БГОО "Джерело"

Глава 8 - Ещё немного про любовь (ч.6)

HELEN — Mon, 25 May 2009 21:05:34 GMT

После того телефонного разговора с Ольгой мы стали видеться очень и очень редко. Правда, иногда я звонил ей по телефону, справляясь о её самочувствии, работе и учёбе. В январе 2004-го года я поздравлял Олю с днём рождения. А вот, в 2005-м году я не стал этого делать. Видимо по тому, что я устал взгревать в себе призрачную надежду. В принципе, когда я поздравлял Олю с днём рождения, она была очень рада. Может быть тому, что в день рождения у неё было хорошее настроение. А может быть, Оля радовалась тому, что я наконец-то "отвязался" от неё. Мне кажется, что где-то в глубине души Оля говорила самой себе: "Ну, наконец-то от меня отцепился этот надоедливый инвалид. Хорошо, что он больше не будет приставать ко мне как надоедливая муха, со своими непонятно-глупыми разговорами и чувствами". А может быть, она вообще не думала об этом, так как была рада меня забыть.

А спустя два года, летом 2005-го года, я спросил Олю о том, почему же она на протяжении этих, почти двух лет, старалась избегать меня. Я сказал ей: "Оля! Ты можешь меня больше не бояться. Со мной всё в порядке. С тобой у меня проблем нет. Так что теперь ты можешь меня не избегать!" Ольга сказала мне: "Кто тебе сказал, что я боялась. И ничего я тебя не избегала!" "Ладно, Оля. Пусть будет так. Но скажи сейчас честно: ведь ты меня избегала?" "Ну, я... не знаю. Я просто хотела, чтобы у тебя всё прошло. Мне не хотелось смущать тебя". "Ну, вот. Ты своего добилась. У меня всё прошло. Но теперь-то ты уже не боишься меня, не будешь избегать?" "Нет", – сказала Оля. Наш разговор состоялся сразу же после собрания в церкви. А мы с Олей, а также вместе с некоторыми братьями и сестрами ещё немного пообщались, и все пошли по домам. Ольга также пошла домой, а я поехал её провожать. А по дороге мы вели живую беседу и немного шутили.

Вот так, прошла моя любовь к Ольге. Но эта любовь не прошла зря. За это время я многому научился и приобрел, как я полагаю, полезный опыт. Вообще, это просто прекрасно, что я вновь испытал такое прекрасное чувство, как безответная любовь. В этот раз я в полной мере ощутил себя обидчиком и навсегда возненавидел это положение. Пусть лучше уж я буду обиженным, нежели обидчиком. Прости меня, Господи, что я тогда обидел Олю, что до этого обижал других людей. Господи, научи же меня, сделай быть способным и готовым к тому, чтобы больше никого и никогда не обижать! Правда, ещё до сих пор, у меня не получается так, чтобы никого не расстраивать. Не получается так, как должно. Но я учусь. Надеюсь, что Господь сделает меня способным и к этому.

Глава 8 - Ещё немного про любовь (ч.4)

HELEN — Mon, 25 May 2009 21:03:55 GMT

Как же долго тянулись эти три недели! Каждый день я составлял торжественную речь, которую я должен был сказать Оле в момент своего признания в любви. Как сильно я жалел о том, что не сказал слов любви Оле тогда, когда она ещё была дома. "Что теперь делать? Как же тяжело будет дождаться её! А вдруг она останется с тем парнем?!" Мысли в моей голове путались, я не знал, что делать и куда бежать. Сердце моё разрывалось от ожидания Оли. Все мои мысли были только о ней. Не забывал я о ней ни утром, ни днём, ни вечером. И даже во сне я видел только Олю. Её прекрасный стан всегда был перед моими глазами. Всё это побуждало меня к какому-то активному действию, к геройским поступкам.

Тогда, летом, для того, чтобы убежать от себя, для того, чтобы забыться, я выезжал на ночные прогулки. Я ехал на электроколяске, а мои собаки: Джек и Лоли, бегали рядом. Обычно, я гулял с ними недалеко от дома. Но в то время, мне очень хотелось уехать далеко от дома. Мой дом находиться на окраине посёлка. А через дорогу от нас располагается лесопосадка. И для того, чтобы отвлечься от всего, я стал ездить в лесопосадку. Бывало, что я на полтора километра заезжал вглубь посадки. Хотя, с моей стороны, это было крайне глупо. Ведь эти мои поездки происходили после полуночи, да и посадка, естественно, не освещается. Да и коляска, если станет, то всё, придётся и ночевать в посадке. Ведь я никому не говорил о своих поездках. То чувство любви, которое вызывала у меня Ольга, было настолько сильным, что я начал делать то, о чём и подумать даже боялся. То есть, ездил сам по лесопосадке поздно ночью. Но, как бы я не убегал от себя и от своей любви, у меня всё равно возникало постоянное желание думать об Оле.

А как было замечательно думать о ней. Вдали от всех, вдали от всего. Особенно приятно было придаваться своим грёзам в хорошую августовскую погоду, когда небо было ясным и светила полная луна. В лесопосадке было очень приятно: тихий шум деревьев, шелест листьев и травы, приятный запах зелени. Естественно, что в наше время находиться в лесопосадке довольно опасно, даже для здорового человека. Но, в те дни, чувство любви сделало меня бесстрашным человеком. А может не чувство любви, а безысходности? Я испытывал огромную любовь к Оле, но также знал и о том, что в этой своей любви я обречён. Обречён на неудачу, которая столько раз встречалась на моём жизненном пути. Поэтому, лесопосадка стала для меня неким убежищем. Здесь я давал волю своим раздумьям, здесь я боролся со своими старыми страхами и здесь я чувствовал себя обреченным. Во мне боролись различные чувства. Но всё же, чувство любви превозмогало всё.

Очень трудно было ожидать часа приезда своей возлюбленной. Я буквально считал часы. Я посчитал сколько часов в трёх неделях и с истечением каждого часа, я ощущал приближение какого-то чуда, нечто такого, что перевернёт всю мою жизнь. Когда проходил час, я отнимал его от общего числа часов, которое было в трёх неделях. Хоть физически я чувствовал себя и не очень хорошо, но дух мой был крепок. Крепок потому, что я любил, очень сильно любил, любил по-настоящему. Вы скажете: как может быть дух крепким, если есть состояние обречённости? Состояние обречённости было, но я знал, что наступит оно только лишь после того, как Оля окончательно отвергнет мою любовь. Я был почти уверен в том, что именно так и будет. А пока, у меня было прекрасное ощущение любви, которым я хотел в полной мере насладиться. Если впереди и будет что-то плохое, то оно будет потом. А пока я люблю, и чувство моё окончательно ещё не отвергнуто, я просто очень счастлив, счастлив так, как никогда до этого прекрасного момента. Но как бы я не предсказывал наперёд бесславное окончание своей любви, где-то далеко, в глубине души, я всё же наделся, что Оля, в итоге, примет мою любовь и мы обязательно будем счастливы с ней. Навсегда. Во время своих ночных прогулок, под светом далёких, как она звёзд, я пел песни и сочинял стихи, которые были посвящены моему любимому человеку, моей любимой и желанной женщине.

И вот, тридцать первого мая Оля вернулась из поездки. Я ожидал было, что она обязательно встретиться со мной, по крайней мере, позвонит. Но этого не произошло, и все ожидания оказались тщетными. Но, в скором времени, я позвонил ей сам. Когда я услышал голос Оли, то очень обрадовался. Как долго я мечтал о том, чтобы услышать голос Оли, увидеть её саму. И вот, я слышу её голос. Как же прекрасен и приятен голос любимого человека после долгой разлуки. Хорошо, конечно, если такие приятные ощущения обоюдны. Но тогда, когда я позвонил Оле по телефону, она разговаривала со мной очень вяло, как бы с опаской. Было такое ощущение, что она разговаривала со мной через силу. Разговор наш длился совсем недолго и закончился ничем.

Когда я был на церковных собраниях, вернее до и после них, то Оля старалась избегать меня. Увидеть Олю я мог только на собраниях. Это была единственная возможность для общения с ней. И поэтому, после окончания собраний мне очень хотелось пообщаться с Олей. Но сразу же после окончания служения, она с поспешностью уходила домой. Со временем, Ольга даже перестала приветствоваться со мной. Я был в недоумении и думал о том, что же на самом деле произошло. Может быть, что ей кто-то чего-то наговорил. Хотя, что тут думать. Я – инвалид. И этим всё сказано. Скорее всего, что всё было бы по-другому, если бы я был здоровым человеком. И этот факт расстраивал меня больше всего.

Ведь, инвалид ли я или здоровый, но, по сути – всё равно тот же самый человек. Да, я очень сильно ошибся в Оле. Опять ошибся. Опять всё не так. В какой уже раз?! Хотелось как лучше, а получилось всё равно плохо. Я очень обиделся на Олю, хотя и пытался понять её. Я решил, что позвоню ей и скажу всё, что о ней думаю. Ведь с самого начала я говорил Ольге о том, что с ней я постараюсь быть искренним до конца. Быть искренним до конца – лучший способ высказать свою обиду.

В то время у меня возникла ещё одна не очень приятная ситуация. Служители церкви сказали мне о том, что если я не избавлюсь от телевизора, то меня не только лишат слова, но также и исключат из церкви. Я очень расстроился и чувствовал себя подавленным. В тот день, когда я ехал от церкви домой, мне встретилась одна верующая сестра по имени Лена, которая шла вместе со своей дочерью Женей. С ними была и Оля. Они шли в гости к Оле, а значит и по направлению к моему дому. И так как нам было по дороге, то мы пошли вместе. По дороге я поделился с ними своей проблемой (по поводу того, что меня хотят исключить из церкви).

Они были очень удивлены и даже немного расстроились. Сёстры сказали, что завтра придут ко мне в гости, чтобы поддержать меня и морально и духовно. Так и произошло. На следующий день ко мне в гости пришли: сестра Лена с дочерью Женей, их родственница вместе со своей внучкой. Оля тоже пришла. В тот день мы хорошо общались, обговаривали разные проблемы, задумывались над многими серьёзными вопросами. Моя мама угощала их чаем. Я был очень удивлён тому, что Оля, которая до недавнего времени явно меня избегала, пришла ко мне в гости. Правда, не одна. Мне кажется, что Ольга пришла ко мне лишь потому, что она дружила с сестрами В. и её дочерью А. И поэтому, при них она старалась вести себя естественно. Я практически на сто процентов был уверен, что Оля абсолютно никому не рассказывала о том, что я люблю её, о том, что делал ей признание. Ведь, по сути, она была человеком замкнутым и самоуверенным. А когда мои гости пошли домой, я поехал их провожать. Мы дошли вместе почти до дома Оли. А там мы стали прощаться. Сёстры пожелали мне всего наилучшего и сказали, чтобы я не расстраивался и не падал духом. А когда мы распрощались, сёстры пошли в свою сторону, а я поехал обратно домой. Звонить Оле я передумал.

Глава 8 - Ещё немного про любовь (ч.2)

HELEN — Mon, 25 May 2009 21:01:59 GMT

Вот так, моя очередная любовь и подошла к своему финалу. Но сердце жаждало ещё любви. Пусть снова безответной. А сердце уже так привыкло к тому, чтобы просто любить кого-то. Очередным объектом воздыханий для меня стала также сестра из нашей церкви по имени Ольга. Я знал, что мои "любовные истории" ничем хорошим, в смысле взаимности, для меня не заканчивались. И я понимал, что для того, чтобы у меня было меньше проблем, мне необходимо постараться ни в кого больше не влюбляться. Но, увы, мои старания успехом не увенчались. С каждым днём я всё больше и больше обращал внимание на Ольгу, и с каждым днём она нравилась мне всё сильнее и сильнее. В итоге, я влюбился в Ольгу. И любовь эта была особенной, отличной от тех – предыдущих "любовных" историй.

Дело в том, что в моих прежних "любовных" историях на первом месте у меня было чисто физическое притяжение, преимущественно плотское желание. Но в этот раз всё было не так. Сестру Ольгу я, прежде всего, полюбил как прекрасного человека, умного и понимающего. Очень часто у меня возникало непреодолимое желание просто быть рядом с ней, просто молчать рядом, просто любоваться её прекрасным сияющим лицом. Не знаю, наверное это заложено в каждом любящем человеке, что он всячески пытается понравиться объекту своей любви, пытается показать себя во всём с лучшей стороны. И самым эффективным "оружием", с помощью которого можно понравиться своей любимой девушке, для меня стал юмор. Ведь большинству девушек нравиться, когда их парень весел и остроумен. Когда у меня появлялась возможность пообщаться с Ольгой, то я всячески пытался её рассмешить, но только так, чтобы это было вовремя, без обид и с соблюдением приличия. Как раньше, так и в этот раз всё это мне довольно легко удавалось. Но, кроме того, чтобы рассмешить Ольгу, я ещё старался быть к ней как можно внимательнее. Если оказание знаков внимания происходило на улице, то я старался это делать так, чтобы не привлекать особого внимания со стороны окружающих людей.

Нет, я не стыдился своих, пока всё ещё скрытых чувств, просто мне не хотелось компрометировать свою прекрасную собеседницу. И в довольно скором времени Ольга и самой стало интересно со мной общаться. А может быть, она просто делала вид? Хотя, как говорят в народе: насильно мил не будешь. Возможно, Оля делала вид только из жалости ко мне. Но над этим я не хотел задумываться. С сестрой Ольгой мы общались после церковных собраний, а также позже – у меня дома.

Вообще-то, у нас в церкви не положено, чтобы сёстры в одиночку ходили в гости к братьям. Но, по этому поводу, у каждого своё суждение. Помню, я однажды, пошутив с молодёжью нашей церкви, сказал: "А я знаю, почему у нас в церкви братья и сёстры не приветствуются целованием!" Меня спросили: "Почему?" А я ответил: "Да потому, что вы видитесь только на собраниях. А если вдруг кто-то кого-то поцелует, то в итоге не сдержится и накинется, то ли парень на девушку, то ли девушка на парня". Вроде бы мою шутку поняли, и мы даже немного посмеялись над ней.

Но, вернусь к сестре К. Чем же, прежде всего, мне нравилась К.? В первую очередь, она нравилась мне тем, что обо всех вещах у неё было своё непоколебимое мнение. К. была уверенным в себе человеком, знала, чего конкретно она хочет от жизни. Мне очень нравилась её целеустремлённость. К. хорошо понимала, как человека, а также старалась понять, как инвалида. Мы делились с ней многим. Делились искренне, без предубеждений, называя всё своими именами. К. не выносила несправедливости также как и я. Также как и я, она была всегда готова бороться за свои права, ни в коем случае не подчиняясь чужой человеческой воле. Мне очень нравилось, что К. также как и я, смотрела на жизнь здраво и без предрассудков. Наверное, единственной и самой главной помехой, которая не позволила моим общениям с К. развиться в серьёзное чувство, стало моё недостаточное физическое состояние. Хотя, ещё в юном возрасте, К. и самой пришлось пройти через серьёзную болезнь, которая, чуть было, не стоила ей жизни. Я говорю это к тому, что посредством своего жизненного опыта, К. должна была прекрасно понимать, как же это, на самом деле, тяжело и страшно переносить болезнь и соответственно, она могла понять меня намного лучше, чем любая другая девушка, у которой не возникало затруднений со здоровьем.

Как-то раз, сестра К. было у меня в гостях. А было это 29-го апреля 2003-го года. Общение наше в тот день проходило очень весело и интересно. И вот тогда, я от всего сердца поделился с сестрой К. и рассказал ей о том, что же мне в ней больше всего нравиться. Наверное, это было моё первое, но всё же своеобразное признание К. в любви. Я сказал ей: "Знаешь К., а мне очень нравиться общаться с тобой. Ты такая чуткая, добродушная и искренняя. Я не так уж и часто встречал по жизни таких хороших людей. Но, помимо добродушия и искренности, у тебя отличные умственные способности. А ещё, у тебя хорошее чувство юмора". К. сказала мне: "Спасибо тебе, Саша, за такие комплименты, но ведь ты меня ещё не знаешь". "Может быть,– сказал я,– мы бы стали с тобой хорошими друзьями".

Когда-то, моя первая любовь Виктория на моё признание в любви предложила мне всего лишь дружбу. И в этот раз я просто не смел надеяться и попытался опередить К., предложив ей дружбу первым. Ведь и сама она, вряд ли бы предложила мне ещё что-нибудь кроме дружбы. А на моё предложение быть хорошими друзьями, К. ответила: "Конечно!". Радостный вид К. наводил меня на мысль о том, о чём в тот момент она подумала про себя: "Фух! А я-то думала: как мне предложить ему только дружбу". Но, предложив дружбу в тот день, я по уши влюбился в К. С тех пор я только и грезил ею, мечтал только о ней. По своей неизлечимой наивности я думал: "Ну и что, что я инвалид?! Ведь самое главное – понимание, а мы с К. уже очень хорошо понимаем друг друга. У нас с К. похожие желания, сходные стремления, очень похожие вкусы. Вот, если бы она была моей женой! Как бы я этого хотел!"

Мне всё никак не давало покоя то обстоятельство, что во время последней встречи с К., у меня не хватило решительности для того, чтобы признаться ей в своих чувствах и просто сказать: я тебя люблю. В тот день 29-го апреля 2003-го года, я наговорил К. массу комплиментов, но самого главного так и не сказал. Помню, как-то раз, перед тем как выехать на электроколяске на улицу, я загадал про себя: "Если я буду ехать по улице и по дороге встречу К., то это судьба". Конечно, встретить какого-то человека в небольшом городке не такое уж и большое чудо. Но, как мы все прекрасно знаем, что пусть даже и в очень большом городе можно жить с соседом на одной лестничной площадке и при этом очень редко с ним видеться.

И вот, 8-го мая я выехал на улицу и поехал прямо, в направлении молитвенного дома. К. я не видел уже более недели, хотя на улицу выезжал каждый день. И, как не странно, в этот день я всё же встретил К., идущую мне на встречу. Я поприветствовался с ней и спросил: "Как дела?". К. сказала, что у неё всё хорошо. А смотрел я тогда на неё ни чуть не скрываемым взглядом влюблённого человека. На улице была весна, сердце жаждало любви и для осуществления этой любви, вроде бы, есть все необходимые условия. Я живу, дышу, а рядом со мной, прямо перед моими глазами человек, который вызывает у меня самое прекрасное чувство на свете. Мне очень хотелось в тот момент признаться ей в своих чувствах. А остановило меня то, что К. была не одна, а вместе со своей мамой. Последующие два я только о том и думал, как бы признаться К. в любви.

Глава 8 - Свой крест (ч.2)

HELEN — Mon, 25 May 2009 21:00:11 GMT

Мне стало совсем не по себе. Довольно долгое время после того случая я всё никак не мог прийти в себя. Я понимал, что то, что я сделал очень и очень плохо. Ведь, на самом деле, всё могло кончиться намного хуже, как для меня, так и для того парня, которого я мог очень сильно подставить. Я просил у Бога прощения за тот свой поступок и довольно долгое время молился о том парне. Я просил Бога о том, чтобы у того парня в жизни всё сложилось хорошо. Мне очень хотелось встретить того парня и попросить у него прощения. Правда, его я так и не встретил. Попросил я в тот день прощения и у мамы, и у Лиды.

Размышляя над последними событиями, я думал: "Неужели какие бы то ни было трудности или проблемы важнее для меня, чем сама жизнь?! Конечно, нет! Дай Бог, чтобы мне больше никогда в жизни не делать подобных вещей!" Но, как бы там ни было, а я совершил глупость, большую глупость. И плохое настроение, которое было у меня в тот день, вряд ли может оправдать меня. Кризисный момент миновал и я вроде бы осознал превосходство самой жизни над всеми проблемами и бедами. Но, несмотря на это, я всё равно не мог никак смириться с тем, что ни одна девушка в мире никогда меня не полюбит. Поэтому, мне очень хотелось найти реальный практический ответ, который мог бы опровергнуть подобное суждение.

Как-то раз я приехал в гости к уже известной сестре Лене. Её двух дочерей Жени и Оли не было дома. Не то чтобы я хотел их увидеть, просто мне хотелось поговорить с сестрой Леной наедине. О чём? Сейчас расскажу. Я хотел узнать у Лены её личное мнение по поводу следующего вопроса. Может ли быть у инвалида в этой жизни реальное семейное счастье? У сестры есть две дочери, поэтому мне было очень интересно, что же она мне по этому поводу ответит. Мне было очень важно узнать о том, как именно может воспринять такую ситуацию заинтересованный человек, ближайший родственник, тем более мама, возможно любимого мной человека. Я так прямо и сказал: "В., скажите пожалуйста! Как вы думаете, нормально ли это, чтобы моей возлюбленной была вполне здоровая девушка. Возможно ли то, что мы с ней взаимно полюбим друг друга и в нашей совместной жизни будет всё хорошо". В. ответила мне: "Саша! Можно я буду с тобой полностью откровенна? Ты не обидишься?" Я сказал: "Конечно, В. В любом случае, я хочу принять именно искренний ответ. И конечно, я не обижусь". В. с опаской, как бы оглядываясь по сторонам, сказала мне: "Послушай, Саша. Я сама мама. У меня две дочери. Но я бы ни в коем случае не хотела, чтобы хоть одна из них вышла замуж за инвалида. Ведь своим дочерям я желаю только счастья и всего самого наилучшего. А так, чтобы они связали свою жизнь с инвалидом... Нет, ни в коем случае". Я сказал ей улыбнувшись: "Спасибо за искренность. Я всё понял". Хотя я и улыбался, продолжал держать себя в руках, но в то мгновение я почувствовал, как какой-то тяжёлый камень лёг мне на сердце. Мне стало совсем не по себе. Было так тягостно и невыносимо. Через несколько минут к В. пришли гости, с которыми и я пообщался около получаса, а затем поехал домой.

Очень страшно осознавать, что в этой жизни есть нечто такое хорошее и приятное, которого в твоей жизни, лично у тебя, никогда не будет. Не будет не потому, что ты на это не имеешь права, а потому, что все люди вокруг, весь мир решил именно так. Общаясь со многими людьми, я понял, что практически никто не считает нормальным и возможным для инвалида просто любить и при этом быть любимым. В особенности если есть два любящих человека: один – инвалид (в моём случае), а другой – здоровая девушка. Общаясь с людьми, я пришёл к жуткому для себя выводу. Ни верующие люди, ни неверующие, ни сами девушки, тем более их родители не считают, что подобная ситуация является нормальной и вполне полноценной. Всё, конец моим поискам, надежде, которой даже не дали шанса на то, чтобы умереть последней. Значит в вопросах брака и семьи я обречён? Я одинок и навсегда таким останусь?! Несправедливо? Неправильно? Наверное, да. Но практическая реальность жизни остаётся незыблемой. Опыт безответной любви должен стать моим пожизненным экспериментом. Увы мне, увы.

Меня часто спрашивали: "А не обидно ли тебе, что ты находишься в таком положении, что ты инвалид?" И я всегда отвечал: "Нет, всё нормально". И вот, пришло то время, когда я сказал сам себе: "Как же обидно быть инвалидом. Как же хочется быть здоровым – таким же, как и все. Как же хочется пробежаться прохладным летним утром по зелёной траве, на которой мирно обитает роса! Почему же так произошло именно со мной? Господи, в чём я виноват, что сделал плохого?! Господи, за что?! Нет, я не хочу так! Лучше умереть, чем не иметь возможности жить полноценной жизнью! Господи, ну почему?! Господи, что мне делать, где ответ? Господи, помоги разобраться, дай ответы на все волнующие меня вопросы!"

Я вспомнил то, о чём было написано в Новом Завете, в Евангелие от Иоанна, в 9-ой главе. Там речь идёт о том, как Иисус проходя по дороге, увидел слепого человека, который страдал своим недугом с самого рождения. Иисус исцелил того человека, чем привёл в изумление всех знавших бывшего слепца и привёл в бешенство фарисеев, которые никак не хотели признавать во Христе Господа и Спасителя. Так вот, ученики Иисуса Христа спрашивали Его: "Равви! кто согрешил, он или родители его, что родился слепым? Иисус отвечал: не согрешил ни он, ни родители его, но это для того, чтобы на нём явились дела Божии". Вот и я подумал: "А может быть так и со мной? Я в таком положении не потому, что согрешил я или мои родители. Но в чём же должны явиться эти дела Божии? В случае со слепым был акт исцеления. Но не только. Подобными делами Иисус показывал то, что именно Он – Господь и Спаситель. Что именно Он – избранный Богом муж. Но что в моём случае? Я не исцелён, по крайней мере, пока. Какие же дела Божии должны явиться в моём случае? Ах, да! Вот оно – дело Божие. Дело Божие в моей жизни совершилось в том, что через моё недостаточное физическое состояние Господь призвал меня! Он дал мне спасение и вечную жизнь! И теперь Иисус Христос – мой Господь и Спаситель! Что же может быть важнее?! А что было бы, если бы я был здоровым человеком? Ответил бы я покаянием на призыв Божий? Думаю, что вряд ли. У меня твёрдый и жёсткий характер, масса амбиций, упорство, желание самовозвышаться. И вряд ли, что все эти качества могли бы привести меня здорового к чему-то хорошему. У меня могли быть деньги, власть. Я мог бы стать алкоголиком или наркоманом. В любом случае, мой приход к Богу стал бы крайне призрачным и маловероятным. И наверняка, для того, чтобы исправить меня и сделать таким, каким я угоден Богу, нужно было поставить меня именно в такое положение, в котором я сейчас нахожусь.

В Слове Божьем, в Евангелие от Матфея, в 16-ой главе и в 26-м стихе Иисус говорит: "Какая польза человеку, если он приобретёт весь мир, а душе своей повредит? или какой выкуп даст человек за душу свою?" Можно обладать в этом мире всем, но при этом не иметь самого главного. Всё это понятно. Но что же может быть хорошего в том, что ты инвалид? Апостол Павел был поражён физической слабостью и трижды молил Бога о том, чтобы Он исцелили его. И далее, в том же Втором Послании Апостола Павла к Коринфянам, в 12-ой главе, в 9-м стихе сказано: "Но Господь сказал мне: довольно для тебя благодати Моей, ибо сила Моя совершается в немощи".

Чтобы там ни было, как бы не было плохо, но Его благодати будет всегда довольно, то есть, более чем достаточно для того, чтобы со всем справляться и приближаться к Богу. В благодати этой и силы и благословения. Чем нам тяжелее, тем более Господь даёт силы всем, верующим в Него.

Глава 7 - Друзья (ч.5)

HELEN — Mon, 25 May 2009 20:49:39 GMT

Но что же означает это странное понятие: взаимно разделённая радость? Взаимно разделённая радость подразумевает под собой два важных умения (действия): дать и принять. Приведём на память пример описанный ранее. Как те два товарища должны были вести себя по отношению друг к другу? Все их взаимоотношения должны были протекать в свете разделённой радости. Как это? Тот товарищ, у которого неладилось с финансами должен был сказать своему другу: «Слушай, друг! А ведь как же это замечательно, что ты зарабатываешь хорошие деньги. Пусть у меня с этим не ладится, но ведь это прекрасно, что хоть у кого-то из нас нет проблем с финансами. Ты знаешь, я искренне рад, что у тебя всё просто отлично в материальном плане. Ты этого заслуживаешь. Знаешь, друг! А я горжусь тобой и от всего сердца желаю тебе ещё больших успехов! А насчёт ваших взаимоотношений с женой я скажу тебе, что ты всегда можешь рассчитывать на мою помощь. Я и моя жена – мы с удовольствием поможем вашей семьей преодолеть кризис и наладить взаимопонимание. Ведь мы с тобой друзья и вместе мы перенесли очень многие вещи. Проблемы решатся и уйдут. А наша дружба это самок главное, что у нас есть». А его лучший друг ответил бы ему: "Спасибо друг! А лично я, в свою очередь, очень рад за тебя, что у вас с женой всё складывается просто замечательно. Я знаю, что из-за недостатка финансов вы испытываете затруднения. Но мы обязательно решим этот вопрос. Завтра зайди ко мне и мы решим вопрос с твоим трудоустройством. А пока, на первое время, я дам тебе денег".

Конечно, можно сказать, что первый друг просто лицемерил, желая получить работу, наладить своё материальное положение. Но, если кто на своём жизненном опыте убедился, что настоящая дружба предусматривает только искренние взаимоотношения, тот поймёт, что лесные на первый взгляд слова, могут идти от самого чистого сердца. А что же насчёт тех двоих друзей? У них всё сложилось хорошо. Ведь друг, у которого были проблемы с финансами, искренне порадовался успеху своего друга. А тот, в свою очередь, тоже немало сделал для своего друга и не только потому, что дал ему денег и устроил на работу, но прежде всего потому, что поверил в искренность своего товарища, то есть принял её. И это побудило его также искренне порадоваться семейному счастью своего друга. В итоге дружба искренних людей сохранилась, стала ещё крепче. У одного друга появилась хорошо оплачиваемая работа, а у другого всё наладилось в семейном плане.

В нашей жизни нередко бывает так, что нам не с кем поделиться своей радостью, чем-то приятным. И всё это происходит из опасения того, что радость эта никому не нужна, всем без разницы, что там у тебя хорошего. А если всем без разницы, то и делиться своей радостью тоже бессмысленно. А если и поделишься с кем-то, то тебя не поймут, отвергнут, в общем, втопчут твою радость в грязь. Кто-то может сказать: зачем нам вообще делиться с кем-то своей радостью, кому это вообще нужно? На самом деле, кто так говорит, тот и сам не способен принимать радость другого человека. Кто не может дать, тот не способен ни принять, ни понять. На самом деле, сам порядок вещей в нашей жизни диктует строгое правило: никто никогда никому не нужен. В нашей жизни мы очень часто встречаемся с такими отрицательными вещами как ложь, лицемерие, ненависть, зависть. Все эти понятия прямо противоположны не только понятию об искренней дружбе, да и вообще понятию здравого и чистого смысла всего человечества. Но сейчас мы разбираем понятие дружбы, как искреннего взаимоотношения между двумя людьми (как минимум), которые относятся к этим взаимоотношениям с полной самоотдачей и самопожертвованием. Так что тот, кто хочет быть искренним другом, несмотря на все жизненные препятствия (проблемы), должен учиться принимать от своего друга и печаль, и радость и быть уверенным в том, что и друг его, со своей стороны, всё это примет от тебя и не останется равнодушным, но, более того – он, как и ты, примет активное участие в том, чтобы сделать всё возможное для того, чтобы другу было хорошо. Но, к сожалению, даже в самой чистой и искренней дружбе случаются неприятности, проблемы. То есть всё проходит не совсем гладко. Но, всё дело в том, что все мы люди и поэтому нередко ошибаемся. Друзья должны видеть свои недостатки, но ни в коем случае не упрекать друг друга. Если у меня или моего друга есть какие-то недостатки, то об этом мы должны совместно поговорить и разобраться со всеми проблемами. Я имею в виду такие недостатки, которые могут раздражать меня или моего друга. Если мне в моём друге что-то не нравиться, то по этому поводу я не должен испытывать к нему какую-то внутреннюю неприязнь, а об этом я должен ему прямо и аккуратно сказать. А для этого, мы должны учиться не обижаться на друга, а любовью снисходить к нему. Некоторые могут сказать: как же это всё сложно. Да, как ни странно, дружба это не увеселительная прогулка, а не простой повседневный, ежеминутный труд. Непростой в том смысле, что всем искренним друзьям нужно постоянно учиться быть надёжной опорой для своего друга, всегда быть рядом и часто переступать через свою гордость. Да, именно переступать. Нередко бывает, что мы ссоримся с друзьями, в чём-то недопониманием друг друга. А как же это тяжело, когда ты чувствуешь, что твой друг неправ, когда он подвёл тебя, даже обидел, но при всём этом ты идёшь ему навстречу первым и ищешь возможности для примирения. Хочу заметить, что поступать так не значит унижаться. Это значит, быть сильнее, это значит ценить свои дружеские отношения по-настоящему. Порой друг – это тот, кто ближе к твоему сердцу более, чем даже муж или жена. И это большое счастье, когда твой друг – настоящий друг. Господь Иисус Христос сказал сейчас: "Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих" (Евангелие от Иоанна, гл.15:13). То есть, самая большая любовь к другу состоит в том, что мы способны пожертвовать всем и даже собой ради друга. Дружба – это большое искреннее чувство. Друг – это одно из самых высоких земных званий, какое только может иметь человек.

Порой бывает, что друзья мне в чём-то не угождают, в чём-то не нравятся, иногда хочется даже обидеться на них. Но, слава Богу, что я всегда держу в памяти все то хорошее, что сделали для меня мои друзья. И всё это не потому, что нужно отдавать долги, а потому, что это желание сердца, осознание скоротечности жизни. А долгов в дружбе быть не должно. Друзья никогда не должны думать о том, кто со своей стороны внёс в дружбу наиболее весомый вклад. В настоящей дружбе нет ни должников, ни кредиторов. Дружба – это бесценный Божий дар, который никогда не стоит пытаться оценивать.

Мои друзья – Саша и Лида, помогли и помогают мне снова и снова ощущать радость жизни, поддерживали и поддерживают меня в трудные минуты. А я в свою очередь, пытаюсь помогать своим друзьям всем чем могу и в будущем, хочу научиться прикладывать к этому все возможные усилия. У меня нет родных племянников и племянниц, но дочь моих друзей Дина, стала для меня родной племянницей. Я благодарен Господу за то, что Он дал мне таких замечательных друзей. Именно друзья помогли мне обрести уверенность в том, что я ещё кому-то (кроме своих родителей) нужен в этой жизни, что я ещё способен сделать нечто полезное для кого-нибудь. Саша и Лида общались и общаются со мной не как с инвалидом, а как с абсолютно нормальным и полноценным человеком. Они научили меня уважать самого себя и не зацикливаться на каких-то отрицательных вещах. И, в конце концов, мои друзья помогли мне почувствовать себя уверенным в себе и целеустремлённым человеком. Дружба – великая наука, основой которой есть чистая любовь от всего сердца. Дай Бог, чтобы у всех людей были такие прекрасные друзья, как у меня.

Глава 7 - Друзья (ч.4)

HELEN — Mon, 25 May 2009 20:48:25 GMT

Но я знал и был уверен в том, что в возникшей сложной ситуации, мой друг Саша обязательно придёт мне на помощь. В такие безвыходные моменты я звонил к Саше на работу и просил о помощи. И в тот день мой друг, после моей просьбы, уже через минут семь был у меня дома, хотя расстояние до его места работы составляло более километра. Но когда Саша пришёл, возникла другая проблема: двери во двор были закрыты. Всё дело в том, что пространство между гаражом и домом было закрыто большой деревянной перегородкой высотой до крыши. А в этой деревянной перегородке была дверь, которая оказалась закрытой на замок. И единственной возможностью для того, чтобы проникнуть во двор, была переправа через забор со стороны соседей. Саша зашёл во двор к соседям и стал перелазить через забор. А тут, откуда не возьмись, подбежала моя собака Лоли, которая, в отличие от калитки, оказалась открытой. Лоли рычала и в прыжке пыталась укусить Сашу. Саша попятился назад и, зацепившись за забор, порвал штаны. Хорошо, что в то же время к нам домой зашла моя бабушка, которая, отозвав Лоли, закрыла её в вольере. А Саша всё-таки перелез через забор и, как говорится, испытав непередаваемые ощущения, зашёл ко мне в комнату и помог добраться до туалета. И такие подобные ситуации возникали не раз, правда, уже без участия Лоли.

Я привёл лишь несколько примеров того, как мои друзья поддерживали меня и помогали мне не только словом, но и делом. Просто невозможно вспомнить и описать все те жизненные ситуации, когда мои друзья Саша и Лида приходили ко мне на помощь. Я долгое время не понимал и не осознавал в полной мере, что у меня наконец-то появились друзья – искренние и открытые люди, которые любят и уважают тебя, которые всегда помогают тебе и переживают не только за тебя, но и вместе с тобой. Но всё это вовсе не означает, что мои друзья всегда и во всём угождали мне, делали приятное в противоположном смысле одного всем известного суждения: лучше горькая правда, чем сладкая ложь (лично я, такое суждение считаю верным). А ведь, на самом деле, так и было: мои друзья всегда предпочитали говорить мне только правду и никогда не льстили, за что я им очень благодарен. Люди, которые льстят тебе, не могут быть твоими друзьями, поскольку лесть это точно не искреннее чувство. Я думаю, что льстить способны только зложелатели, которые либо завидуют, либо бояться тебя, либо одно и другое вместе. Так что лесть – это то, что ничего общего с настоящими дружескими взаимоотношениями не имеет. И мои друзья никогда не льстили мне, а обо всём говорили так, как есть, без приукрашений и искажений. И я уверен, что благодаря нашей дружбе с Сашей и Лидой я обрёл немало опыта в познании, прежде всего, себя самого. А сколько бы я потерял времени, если бы все близкие мне люди льстили? А так, хоть временами правда и бывает горькой, но всё же, благодаря этой правде я учился смотреть на вещи и обстоятельства в правильном нелживом свете, что помогало мне максимально быстро осознавать свои ошибки, исправлять их и что самое главное – быть способным их больше не совершать.

Во многих вещах, благодаря именно своим друзьям, я стал очень хорошо разбираться. Я научился реально смотреть на своё положение в обществе. Но как же всё-таки это приятно и прекрасно, когда с друзьями ты имеешь такое общение, в котором ты можешь полностью раскрыться, поделиться своим внутренним миром, своими переживаниями и, при этом, ты полностью уверен в том, что тебя обязательно поймут, поддержат, помогут разобраться с проблемами, попытаются дать дельный совет и оказать своевременную помощь. Ведь не зря говорят, что друг познаётся в беде. Но иногда бывает и так, что разделить радость друга бывает труднее, чем помочь ему в беде. Потому что есть одна вещь, которая может подорвать даже самую крепкую дружбу. И это зависть. Представим себе следующую ситуацию.

Было два друга. В разное время они взаимно выручали друг друга в различных непростых ситуациях, никогда не оставляли друг друга в беде. А может быть, что кто-то из них даже спас жизнь своего друга. На первый взгляд, всё просто замечательно. Дружба не раз выдерживала серьёзный жизненный экзамен и, в итоге, приобрела нужную закалку, которая прочно скрепила искренние отношения двух верных друзей. Но жизнь идёт. А жизнь, как мы знаем, одна сплошная суета. Суета сует, как сказал пророк Екклесиаст.

И вот, наступило такое время, когда верные друзья постепенно стали отдаляться друг от друга. У каждого своя семья, работа. У одного человека всё хорошо в семье, а у другого всё отлично с работой. И у того, у которого всё отлично с работой, даже не смотря на то, что всё очень хорошо с материальными средствами, в семье возникают проблемы со взаимопониманием. И он думает: "А вот, у моего друга всё хорошо в семье, с женой отличное взаимопонимание. И вовсе не страшно, что у него есть серьёзные проблемы с зарабатыванием денег. Главное, чтобы в семье всё было хорошо. Везёт человеку. Вот бы мне так!" А его товарищ раздумывает сам в себе так: "Хорошо моему другу. Хоть и в семье нелады. Зато с деньгами полный порядок. А если у меня так и будут неважно идти дела с работой, зарабатыванием денег, то, в скором времени, и в моей семье произойдёт разлад. Моя жена меня очень любит. Но если всё так будет продолжаться, то и у неё нервы могут не выдержать. А у друга есть деньги. И жена от него вряд ли уйдёт. Кто в наше время откажется от хорошего и притом стабильного материального положения?"

И во время общения друзьям, каждому в отдельности, начинает казаться, что его товарищу в чём-то там больше везёт. И постепенно во время таких общений, друзья начинают раздражать друг друга. Один говорит другому: "А в принципе, ведь тебе очень даже неплохо живётся. Потому что с деньгами всё хорошо. У меня же, из-за большой нехватки денег скоро и с женой всё разладится" А другой отвечает: "Ладно, не прибедняйся. С деньгами у тебя всё более менее нормально. У тебя жена красавица, отлично понимает тебя, ценит, уважает. Мне бы твои проблемы. Ведь деньги всегда заработать можно. А красивая и главное понимающая жена – это большая редкость и большое счастье". А первый говорит ему: "Тебе легко говорить. Ведь в материальном плане у тебя всё просто отлично. Что ещё нужно. А вот у меня с зарабатыванием денег дела идут очень туго". А друг в ответ: "Ну, знаешь! Это уже кто на кого учился".

После сказанных слов этот друг уже сам начинает гордиться собой, чувствуя своё превосходство над товарищем. А тот товарищ, в свою очередь, начинает ощущать себя ущемлённым и неполноценным. И с каждым разом общение друзей становится всё более натянутым. И естественно, что если все эти общения будут развиваться подобным образом, то дружба через какое-то время просто испариться. Бывает, что два товарища завидуют друг другу. Бывает и так, что один из друзей остаётся искренним, а другой завидует. Но, в любом случае, из-за зависти дружба распадается и, как ни странно, друзья могут забыть обо всём том хорошем, что они друг другу когда-то сделали. Возможно, что я привёл не очень подходящий пример о двух друзьях и обрисовал всё в слишком тёмных тонах. Конечно, в той ситуации, один из друзей мог помочь своему товарищу с работой. А другой, в свою очередь, мог вмести со своей женой придти к товарищу в гости и постараться примирить его с супругой. И всё это должно происходить именно потому, что друзья есть друзья.

Все знают, что именно беды и проблемы закаляют и скрепляют настоящую дружбу. Но, лично я считаю, как бы это ни странно звучало, что более всего продолжает и удерживает дружбу, делая её при этом самым настоящим счастьем, именно умение друзей разделять радость своего товарища. Уметь разделять радость – это значит не иметь зависти. Зависть разрушает дружбу, а взаимно разделённая радость назидает её, делает прочной и нерушимой. Можно сказать, что основа дружбы – понимание и помощь в беде, а её рост и развитие заключаются

Общение с моими лучшими друзьями очень многому меня научило. Мы взаимно учились очень простым и в то же время очень важным азам дружбы. Мы старались во всём угождать друг другу, старались не обижать друг друга, а значит и не обижаться. Было много моментов в нашей дружбе, когда мы от всего сердца проявляли друг к другу любовь, доброту и понимание. Перед тем, как кому-то из нас предстояло принять правильное решение, мы всегда советовались друг с другом. Но возникали и такие ситуации, когда лично я нуждался не в разговорах и беседах, а просто в том, чтобы друг был рядом и своим молчаливым присутствием помог обрести мне душевное равновесие.

15 апреля 2001-го года произошла одна история, имеющая отношение именно к тому полезному и молчаливому присутствию друга. В тот день я очень плохо чувствовал себя как физически, так и душевно. Я сильно переживал по поводу того, что жизнь моя сложилась не лучшим образом, что нет рядом со мной любимой девушки, и что впереди меня вообще ничего хорошего не ждёт. Хотелось бежать куда-то очень и очень далеко, хотелось плакать, кричать, рвать на себе волосы. И тогда, 15 апреля мне позвонила по телефону мой друг Лида, которая во время нашего разговора заподозрила что-то неладное и она почувствовала, что я в очень плохом расположении духа. Правда, этого я особо и не скрывал. Желания разговаривать у меня не было совсем и поэтому наш разговор по телефону длился совсем недолго. Но друг на то и друг, чтобы приходить на помощь в самую трудную минуту. В то время я лежал на кровати в своей спальне, а моя мама стояла в зале возле окна, которое выходит на улицу. И минут через 15 после телефонного разговора мама говорит мне из зала: "Саша! А куда это Лида так сильно спешит? Наверное, она идёт к нам?!" Через минуту Лида ворвалась к нам в квартиру и, ничего не говоря, поспешила войти ко мне в спальню. Вид её был крайне взволнован, лицо было заплакано. "Саша! – испуганно сказала Лида, – Что с тобой?! Что случилось?!" В руках у Лиды была расцветшая вишнёвая веточка. "Да, ничего... Не знаю..."– невнятно сказал я. Я сел на кровати. Лида села рядом, обняла меня и зарыдала. Я также не мог сдержать слёз и, заплакав, обнял своего лучшего друга. Сквозь слёзы Лида говорила мне: "Саша! Не расстраивайся. Всё будет хорошо!" Я был сбит с толку и со своей стороны испытывал смешанные чувства: и страх, и боль, но более всего какое-то непередаваемое ощущение необычайной теплоты и радости. И так, обнявшись, мы плакали несколько минут. А когда мы успокоились, Лида протянула мне веточку вишни и улыбаясь сказала: "Возьми. Это тебе". Я взял из её руки вишнёвую веточку, которая для меня стала символом самой настоящей дружбы. И хранится эта веточка у меня до сих пор. В тот день я ещё раз убедился, что какое же это прекрасное состояние – дружба. Как прекрасно иметь настоящих друзей, которые преисполнены к тебе любовью и добротой, которые в любой момент могут придти к тебе на помощь и найти именно то утешение, в котором ты нуждаешься больше всего. А та наша встреча с Лидой, продолжавшаяся минут пятнадцать, закончилась тем, что мы оба были в очень хорошем и радостном настроении, прославляя и благодаря в своих сердцах Господа, Который, по великой милости своей сделал возможной нашу дружбу и эту незабываемую встречу, как истинное подтверждение Его безграничной любви.

Было и немало других случаев, когда верные друзья приходили мне на помощь. И для того, чтобы описать все эти случаи просто не хватит ни силы, ни места на бумаге. Но, всё же хочу ещё рассказать две истории, две различные жизненные ситуации, когда мои друзья в очередной раз доказывали свою истинную и искреннюю дружбу.

Одна история произошла в начале августа 2001-го года. За месяц до этого времени я принял твёрдое решение принять водное крещение и вступить в завет с Господом. Но, из-за наличия у меня в комнате телевизора, служители церкви не хотели преподавать мне обряд крещения. Ранее я уже рассказывал о некоторых аспектах этой истории. Я уже говорил о том, что когда служители нашей церкви отказывались преподавать мне обряд крещения, то за меня вступилась Добропольская церковь, а также старец Николай Моисеевич Харченко. А самыми первыми за меня вступились мои лучшие друзья – Саша и Лида. В то время они, вместе со своей дочкой собирались поехать в гости к Лидиной маме. Но ради того, чтобы присутствовать на моём крещении, они готовы были не только отложить свою поездку, но и вообще отказаться от неё. И когда меня снова не допустили к крещению, то я и мои друзья очень расстроились и были полны негодования. Саша и Лида приложили все усилия, чтобы уговорить служителей церкви преподать мне крещение. Но, в итоге, служители церкви отложили моё крещение до выяснения всех обстоятельств. Уезжая в гости, Саша и Лида сказали мне, что как только они узнают о дне крещения, то сразу приедут. А я уже начал думать о том, что меня к крещению так и не допустят. 3-го августа, в пятницу мне сообщили, что я допущен к крещению, которое должно состояться 5-го августа в воскресенье. Вообще-то я не ожидал, что Саша с Лидой всё же приедут, тем более, что прошло всего пару дней с момента их отъезда. Поздно вечером, 4-го августа я лежал на кровати в своей спальне. И в это время во дворе залаяли собаки. Кто там, думаю, пришёл так поздно в гости. За выяснением всех обстоятельств мама вышла во двор. Слышу: во дворе какое-то движение, какие-то разговоры. Мама вбежала ко мне в комнату и с радостным видом сказала мне: "Ты никого не ждёшь?! Угадай, кто приехал к нам в гости?!" "Что, Саша с Лидой?! – радостно спросил я. "Да, они! – сказала мама, – какие молодцы! Вот уж не ожидала, что они среди ночи приедут! Видишь, какие у тебя друзья! Решили приехать на крещение и вот, они тут как тут!" Через минуту ко мне в комнату со счастливыми лицами зашли Лида и Саша с Диной на руках. Они сердечно поздравили меня с тем, что утром я должен буду принять крещение. У меня просто не было слов, чтобы выразить им всю свою благодарность. Затем, Саша с Лидой и Диной отправились домой, а утром снова зашли к нам. В девять часов утра мой отец (за рулём машины), я, мама, Саша, Лида и Дина отправились на ставок, где уже через полтора часа я вступил в завет с Господом через водное крещение.

В тот день я был счастлив как никогда. Во-первых, слава Господу, что я наконец-то принял крещение, а во-вторых, слава Богу, что Он дал мне таких друзей. После крещения, Саша с Лидой поздравили меня от всей души. А также поздравляли и дарили мне цветы другие мои искренние друзья: тётя Люда и её дочь Наташа. Потом, все бывшие на крещении вернулись в посёлок, где после праздничного собрания, приблизительно в два часа дня, меня посетили служители нашей церкви вместе с другими братьями и сёстрами. В тот день в моей комнате мы совершали обряд хлебопреломления, вспоминая, таким образом, о страданиях Христовых. Братья и сёстры сердечно поздравили меня, подарили Библию, цветы, открытку с пожеланиями и поздравлениями. После нашего общения, мы вместе с моим другом Сашей сфотографировались на память. На снимке мы вместе с Сашей сидим рядом, в руках у меня Библия, а на столе стоят цветы. Вот такая история.

Другая история связана с самыми обычными, на первый взгляд, жизненными ситуациями. И именно в этих ситуациях мой друг Саша приходил мне на помощь. Возможно, что эти ситуации не очень эстетические, но, тем не менее, проблемы, характеризующие подобные ситуации имеют немалую важность для каждого человека, а для инвалидов такие проблемы наиболее ощутимы. Дело в том, что не раз происходила такая ситуация, когда у меня возникала элементарная необходимость в том, чтобы сходить в туалет по-большому. На первый взгляд это настолько простая проблема, что и говорить о ней не стоит вовсе. Всё оказывается намного сложнее, когда ты элементарно физически просто не можешь самостоятельно добраться до туалета. А если ещё вдобавок и никого нет дома? Что делать в такой ситуации?

Глава 7 - Друзья (ч.2)

HELEN — Mon, 25 May 2009 20:40:28 GMT

А спустя год у меня появился ещё один искренний друг. И этим другом стала дочь тёти Люды – Наташа. Две эти прекрасные, добродушные женщины стали первыми посторонними людьми (я имею в виду, не моими близкими родственниками), которые искренне отнеслись ко мне не как к инвалиду, а как к обыкновенному человеку, оценив при этом, мои человеческие качества. Эти замечательные женщины всегда были готовы придти мне на помощь. И не только готовы, но и не раз приходили на помощь и никогда не оставляли меня в беде. Тётю Люду и её дочь Наташу я очень любил и люблю как свою родную тётю и сестру. Тётя Люда и Наташа по профессии парикмахеры. К сожалению, со временем, с тётей Людой и Наташей мы видимся довольно редко, то есть, не так часто как хотелось бы. Просто, как и все, они очень занятые люди: работа, семья и масса других проблем. Но, слава Господу, Который делает наши краткие и не частые встречи возможными.

Так как с тётей Людой и Наташей мы виделись довольно редко, то я очень мечтал о том, чтобы познакомиться ещё с кем-нибудь, дружить с ним, постоянно общаться. На протяжении нескольких лет, в своих молитвах я просил Бога о том, чтобы он послал мне близких друзей. И спустя два года Господь ответил на мои молитвы. Моя встреча с моими самыми близкими друзьями произошла летом 2000-го года. Я ни в коем случае не хочу сказать, что тётя Люда и Наташа стали мне менее дороги, просто мы с ними видимся не так уж и часто.

Начиная с 2000-го года, меня стала посещать молодёжь нашей поместной церкви Евангельских христиан-баптистов. И однажды, в один из дней ко мне зашли в гости верующие братья и сёстры. Среди них были новые люди, которых я ещё не знал. Рядом со мной сел один парень, который, перед этим, протянув руку, поздоровался со мной и представился: "Саша", а я, в свою очередь, ответил: "Тоже Саша". Перед тем, как сесть рядом со мной, Саша спросил: "Можно, я сяду рядом?" А я сказал: "Конечно, садись!" В тот день мы с молодёжью довольно живо общались. Но уже с первых минут нашего общения я почувствовал, что непосредственно рядом со мной родственная душа. Позже, Саша рассказывал мне о том, что он почувствовал тоже самое по отношению ко мне. А когда наше общение с молодёжью закончилось и все стали расходиться, Саша оставил мне свой домашний телефон и сказал, что я могу звонить ему в любое время. Прощаясь, Саша сказал мне: "Саша! А можно я в следующий раз приду к тебе в гости вместе со своей женой?" "Конечно, приходите!" – сказал я.

И вот, наступил тот день, который я считаю днём рождения нашей дружбы – моей и Саши с Лидой. 30-го июля 2000-го года Саша и Лида пришли ко мне в гости. И таким образом, моё знакомство с молодым семейством Харченок состоялось. Саша и Лида поженились в июне 1999-го года. Саша по профессии сапожник, а Лида – преподаватель истории. В тот день с Сашей и Лидой мы общались около полутора часа. Я был очень рад тому факту, что у меня появились новые друзья. А за время нашего общения мы очень быстро нашли общий язык и множество точек соприкосновения, в смысле взаимно интересных тем и понимания жизни. В моих новых друзьях мне очень понравились их простота, добродушие и искренность. Но тогда я ещё не знал, что в последствии Саша и Лида станут самыми лучшими и близкими моими друзьями. После нашего общего знакомства, Саша стал посещать меня каждую неделю. А через месяца два Саша и Лида стали вдвоём регулярно приходить ко мне в гости. К концу октября, Саша и Лида были уже не только моими друзьями, но и родители мои также подружились с ними.

Но как-бы часто Саша с Лидой не приходили ко мне в гости, для меня этого было всё равно не достаточно. Мне хотелось общаться с ними ещё и ещё, всё больше и больше. Ведь, сколько бы ни длились наши общения, проходили они всегда очень быстро и незаметно. А беседы наши всегда были живы и увлекательны. Я поражался и сильно радовался нашему общению, сам не веря тому, что у меня наконец-то появились друзья, с которыми у нас есть регулярное общение. Я очень радовался тому, что у меня появились такие друзья, которые меня всегда и во всём понимают и поддерживают именно так, как мне того всегда хотелось. С Сашей и Лидой мы разговаривали на различные и всевозможные темы и практически всегда сходились во мнениях. А 14-го декабря 2001-го года у Лиды и Саши родился первенец. Лида родила девочку, которую они с Сашей назвали Диной. Хотя, на самом деле, они ожидали Моисея, но ведь и девочка это тоже очень хорошо. Роды у Лиды были тяжёлые, она потеряла много крови, да и Диночка родилась слабенькой. Но, слава Богу, кризис миновал и через некоторое время мама Лида, вместе со своей новорожденной Диной была уже дома.

В то время Саша с Лидой жили в пятиэтажном доме, на самом верхнем этаже. И уже в январе Лида вместе с Диной пришла в гости к нам домой – на другой конец посёлка. Правда, тогда я их не видел. Лиду вместе с Диной видела моя мама, которая выходила к ним на улицу. А в тот день у меня в гостях была молодёжь из церкви. И поскольку Дина была ещё совсем маленькой, то как и любой другой младенец она была подвержена различным инфекциям. Так что тогда я Лиду с Диной увидеть не смог. Но через какое-то время мы, конечно же, увиделись. И в этот раз я познакомился не просто с Лидой, а уже с мамой Лидой и её дочуркой Диной. А потом, Лида вместе с Диной стали регулярно приходить ко мне в гости. Бывало, что за неделю мы виделись с ними по три-четыре раза в неделю, притом зимой. И это притом, что на улице был гололёд и от их дома до нашего расстояние около километра. Поскольку Саша работал, то общались мы с ним намного реже, чем с Лидой и Диной. Днём Лида вместе с Диной приходили ко мне в гости, а вечером Саша заходил за ними после работы, и они все вместе шли домой. А по выходным дням семья Харченко, теперь уже в составе трёх человек, радовала меня своими общесемейными визитами. Так и продолжалась наша дружба. Мы всё лучше и лучше узнавали друг друга, и всё с большим интересом общались.

У читателя может появиться впечатление, что мой рассказ о дружбе выходит каким-то слишком уж идеальным. Но, спросите вы, было ли вообще что-то не так, происходило ли нечто такое, что могло омрачить идеальную дружбу? Конечно же, происходило. Ведь были в нашей дружбе ссоры, сильные огорчения, обиды. Ссор было немного, но одна из них была настолько серьёзной, что многие люди после таких вещей расходятся навсегда, после чего не только о дружбе, но и о том, чтобы просто поздороваться и речи быть не может. Но, слава Богу, моя дружба с Сашей и Лидой выдержала все подобные серьёзные испытания. Слава Господу, Который всегда давал нам мудрости и силы для того, чтобы вовремя остановится, задуматься над всем и попросить друг у друга прощения. Я думаю, что сейчас нет необходимости в том, чтобы рассказать в чём именно состояли те ссоры. Скажу лишь одно: к одной из ссор имели отношение и я, и мои родители, а также другие люди.
Я считаю, что настоящая дружба не может считаться таковой, если она не прошла серьёзных испытаний. Вот так и наша дружба, сдав серьёзный жизненный экзамен, стала ещё прочней. А те ссоры, которые имели место в конце-начале 2001-2002 годов уже в прошлом. Конечно, никто и никогда ни от чего не застрахован, но всё-таки, очень бы хотелось, чтобы ничего подобного в жизни каждого из нас не происходило. Естественно, что не всё зависит только от нас. Не всё, но всё же очень многое. Не скрою, что случались в нашей дружбе с Сашей и Лидой, когда мы могли вновь поругаться, немного позабыв неприятный опыт прошлого времени. Но, слава Богу, все возможности для развития ссоры мы старались подавлять в зародыше.

Глава 7 - Друзья (ч.1)

HELEN — Mon, 25 May 2009 20:36:48 GMT

ГЛАВА 7.

"Друзья".

По моему мнению, друзья – это дар Божий. И только немногие люди по жизни имеют настоящих друзей. Мне кажется, что друзья это те люди, без которых жизнь каждого человека не может стать в полной мере счастливой. Когда человеку в жизни приходится плохо, когда он сталкивается со множеством проблем, бед, то другом для него может стать тот, кто всегда готов придти на помощь, поддержать в трудную минуту. Возможно, что для тех людей, у которых нет проблем со здоровьем, у которых материальное положение выше среднего, друзья не нужны вообще. Такие люди могут чувствовать себя вполне комфортно и не чувствовать необходимости в человеке, который всегда может их утешить и понять. Ведь люди, у которых в жизни всё складывается хорошо, более замкнуты в себе. Я не хочу сказать, что это закономерность. Просто, у кого нет практически никаких проблем, не имеют особой нужды в том, чтобы кто-то им в чём-то помогал. И естественно, что человек, не нуждающийся в чьей-либо помощи, рассчитывает только на себя и поэтому становится замкнутым в себе. Какие бы то ни было проблемы он решает только сам и советуется только с самим собой. В таком положении человек может доверять только самому себе. А для того, чтобы иметь настоящих друзей человеку необходимо быть максимально искренним и открытым для них. Наверное, именно по этой причине друзей, настоящих друзей, становится всё меньше и меньше. Многие люди считают, что в наше время быть искренним и открытым человеком просто невыгодно. Мол, что-то расскажешь о себе, а потом всё сказанное может быть использовано против тебя же. Правда, не так уж и редко, всё происходит именно так. Народная мудрость гласит: доверяй, но проверяй. Возможно, что если ты не будешь никому открываться, если у тебя вообще не будет друзей, то и неприятностей и головной боли у тебя будет намного меньше. Но всё же хочется разобраться в вопросе: нужны ли друзья или нет?

Ранее мы уже говорили о том, что человек является единственным разумным существом, которое обладает удивительным даром – речью. То есть, человек способен не только говорить, но и выражать через речь свои мысли, чувства, эмоции. Речь – это то, с помощью чего один человек может вступать в общение с другим человеком. Благодаря речи человек оказался способным создать цивилизованное общество со своим укладом, законами, порядками.

Давайте рассмотрим тот момент в жизни каждого человека, когда человек впервые вступает во взаимный контакт с другим себе подобным человеком. В самый первый свой контакт новорожденный ребёнок вступает со своей матерью. Таким образом, для нового человека начинается общение с людьми, с целым миром в целом. Правда, ребёнок ещё в чреве своей матери вступает с нею в контакт. В речевой же контакт ребёнок обычно может вступать не ранее чем в два года. Я имею в виду осознанный (со стороны ребёнка, конечно) речевой контакт. Хотя, каждая мать ещё до рождения своего ребёнка, уже разговаривает с ним. И так получается, что человек, с которым каждый ребёнок имеет свой первый контакт, является самым главным и по-настоящему единственным его другом. Конечно, это мама. Лучшего и более преданного друга, чем Мама просто не сыскать во всём мире. Как поётся в одной песне: "Мама, мама – ты одна, не предашь и не разлюбишь". Практически каждая мать вкладывает в родное чадо всю свою любовь, доброту, ласку, нежность. К сожалению, не все матери такие. Очень несчастны те дети, которые с младенческого возраста не были окружены материнской заботой и не знали ласки самого дорогого человека на свете. Конечно, если мать умирает при родах, то здесь уже ничего не поделаешь. Но очень тяжело понять тех матерей, которые бросают своих детей, а если не бросают, то обижают их, издеваются над ними, вообще не хотят воспитывать их.

А сейчас, давайте рассмотрим ту ситуацию, когда мама самая настоящая. То есть, та мать, которая не только родила своего ребёнка, но и вложила в него всю свою любовь, всю себя. Мы уже говорили о том, что из всех людей, мама самый искренний и преданный друг. Мама – наш самый главный воспитатель и учитель. Именно она разъясняет нам азы жизни. Конечно, не редко бывает и так, что матери и отцы вкладывают в детей всю свою любовь и нежность, воспитывают их, учат их поступать всегда и во всём правильно. Но, в итоге, дети вырастают, становятся непослушными и, в итоге, совсем не такими, как ожидали их родители. Но, пока ещё дети не стали правильными или неправильными, их мамы и папы, так или иначе, учат детей слушаться своих родителей, доверять им, советоваться с ними. Если ребёнок ушибся или его кто-то обидел, то к кому он идёт жаловаться? Конечно же, ребёнок идёт к своим маме и папе. Ребёнок знает, на кого он может положиться и у кого он может найти утешение и помощь. Сам по себе человек очень слабое существо и не только в физическом плане, но ещё более и в психологическом. Поэтому, человек, время от времени, нуждается в чей-то поддержке и помощи даже тогда, когда становится взрослым и самостоятельным. Правда, есть и такие люди, которые переживают все проблемы и трудности в себе, ни к кому не желая обращаться за помощью. Может быть, это люди с очень сильной волей? А может быть, у этих людей сильно развиты гордыня и недоверие? А может быть, что человек просто ещё не встретил настоящего друга? Возможно, что у человека некогда и были друзья, но они, если так можно выразиться, не оправдали высокого звания. Честно говоря, лично я не считаю для человека нормальным то состояние, когда он замкнут в себе и не желает ни от кого принимать помощь. А какая же это радость, когда можно с кем-то поделиться своими бедами, проблемами и ощутить при этом, понимание и поддержку. Человек, у которого нет друга и соответственно искреннего общения – несчастный человек. А замкнутость в себе приводит человека в ещё большее уныние и к ещё большему недоверию. По моему мнению, тот человек, который говорит, что друзья не нужны или, что их просто не бывает, глубоко ошибается. На самом деле, человек, говорящий так, сам по себе просто не способен быть другом для кого-либо. Ведь, если ты хочешь дружить с кем-то по-настоящему, то ты должен постараться забыть о своём эгоизме. Ведь дружить, быть другом – это означает более давать, чем принимать. Господь наш Иисус Христос сказал: "Блаженнее давать, нежели принимать".

Так и я, будучи обыкновенным слабым человеком, нуждался в общении, а значит в друзьях. И такая необходимость, прежде всего, была вызвана тем, что у меня не было здоровья и соответственно, физической возможности для общения. Таким образом, из-за невозможности полноценного общения, друзей у меня не было довольно долгое время. А настоящих друзей у меня не было ни в школе, ни в техникуме. Были товарищи, приятели, но именно друзей не было. Ранее я рассказывал о своих школьных друзьях. Но друзьями я назвал их лишь потому, что мы просто учились в одном классе и время от времени общались. Ведь в детстве в такое понятие как "друг" мы, конечно же, не вкладываем весь тот глубокий смысл, который содержится в этом, по-настоящему высоком звании.

Одним из моих первых искренних друзей стала тётя Люда. Вообще-то, тётя Люда была маминой подругой, но в 1997-м году она стала и моим другом. Несмотря на разницу в возрасте, составляющую 24 года, мы с тётей Людой довольно быстро нашли общий язык и во многих вещах мы очень хорошо понимали друг друга. В то время, я имею в виду 97-й год, тётя Люда уже стала верующим человеком. Муж тёти Люды – дядя Витя был из верующей семьи, но сам верующим не был. И именно в то время тётя Люда вместе со своим мужем возили маму и меня на первое в моей жизни собрание Евангельских христиан-баптистов.

Глава 6 - Личный вопрос (ч.8)

HELEN — Fri, 22 May 2009 10:55:37 GMT

А накануне нашей прогулки, точнее сказать за день до того, я поссорился с мамой. По какой причине? Да всё по той же самой. Я сказал маме, что, не много не мало, но я хочу жениться. Мама меня не поняла, сказав, что всё это глупости. Но я настаивал на своём, говоря, что для меня это вполне нормально. И так получилось, что слово за слово, споря не меньше получаса, мы с мамой и поругались. И наговорили мы при этом друг другу массу оскорбительных слов. В любом случае, я был не прав. Ни в коем случае, никогда нельзя обижать своего самого лучшего и главного человека на земле. Да, я имею в виду именно маму. Очень сильно ранили меня последствия нашего с мамой скандала, тем более, что во время самого скандала, у меня была масса возможностей для того, чтобы остановиться и перестать трепать нервы как маме, так и себе. Дорогая, милая, родная Мама – ты единственный человек на земле, который обижаясь на меня, никогда не обижался, который, обижаясь на меня, никогда не переставал любить своё чадо больше всей своей жизни. Родная моя, ты всегда прощала своего недостойного сына. И я, я просто не могу выразить словами свою благодарность тебе. Слава Тебе Господи, что ты дал мне такую Маму! И не только маму, но и таких замечательных родителей вообще!

А в тот день, после того, как мы с друзьями вернулись с той прогулки, во время которой мы чуть было не поссорились, я искренне попросил у них прощения за то, что спорил с ними и что был несдержан. Кроме того, всё осознав и оценив, я раскаялся перед мамой, которая в свою очередь, попросила прощения у меня. О, тебе ли, просить у меня прощения, моя многострадальная и всепрощающая Мама?! Прости меня, я больше так не буду! Я постараюсь больше никогда не расстраивать и не обижать тебя! Что мог я ещё сказать ей! Но, любимая Мама и до этих сказанных слов уже меня простила. Мама сказала, что она очень сильно переживает за меня и желает оградить меня от всего плохого. Мама сказала мне, что никто, ни одна девушка или женщина просто не сможет любить и оберегать меня так, как она – самый родной человек на свете. А я, в свою очередь, сказал Маме, что тоже очень сильно её люблю. Но только добавил ещё, что я тоже человек и поэтому хочу жить полноценной жизнью. И мы с Мамой помирились. А поздно вечером, в горячей молитве, я просил у Бога прощения за все свои неправильные мысли, слова, поступки.

Для себя я решил, что постараюсь больше никогда не делиться своими сокровенными чувствами с родными людьми. То есть, теми чувствами, которые могут причинить боль дорогим мне людям. И по этой причине, вопрос о браке я глубоко закопал в своём сердце. Но, желание разобраться в этом сложном вопросе всё же осталось.