Несмотря  на  ту  беду, что  произошла  в  нашей  семье, мама  всё равно повезла  меня  на  лечение  в  Пятигорск. Поехали  мы  туда в сентябре 1995-го года. Тогда  я  был  не  в  очень  хорошем  психологическом  состоянии, но  тело  и  мышцы  ещё  поддавались  какой-то  физической  тренировке. Так  как  здоровье  потихоньку  уходило  от  меня, то  для борьбы  с  этим  необратимым  процессом, нужны  были  все  силы, все  психологические  и  физические  запасы. Очень  сильно  мне  в  этом  помогла  любовь. Таким  образом, желание  бескомпромиссной  борьбы и любовь стали самым  главным  моим  стимулом. Для  того, чтобы  чувствовать  себя  полноценным человеком, готовым  к  серьёзной  борьбе  и  всяким  неожиданностям, я  устраивал  себе  искусственные  препятствия, преграды, которые  нужно  было  пройти  и  одолеть  во  что  бы  то  ни  стало. Конечно, мне  можно  было  спокойно  сидеть  на  месте  и, чтобы  вдруг  не  почувствовать  себя в  чём-то  несостоятельным, не  предпринимать  никаких  активных  действий, тем  более действий и усилий, направленных  на  преодоление  ненужных  препятствий. Но  такое  спокойствие  абсолютно  мне  не  свойственно. Мне  становится  очень  страшно, если  я  ничего  не делаю  и  ничего  не  преодолеваю. Я  привык  к  борьбе, и  поэтому её отсутствие для меня – смерть. После одного случая, произошедшего со мной  в  Пятигорске, я немного стал  понимать  людей, идущих  в  горы, отправляющихся в опасные путешествия. На первый  взгляд, подобные  занятия  связаны  с  неоправданным  риском  для  жизни.

Когда я был в Пятигорске в сентябре-октябре 1995-го года, со  смерти Сергея  прошло  два  месяца. Мысли  о  брате  не  давали  мне  покоя. Но, с  другой  стороны, это  придавало  мне  силы, так  как  теперь  нужно было бороться за двоих. Но  в  чём  же  на  самом  деле  состоит  эта  борьба, в  чём заключается её конечная цель? Самой  тяжёлой  и  сложной  борьбой  в  жизни каждого человека является борьба с  самим  собой. Ведь  в  жизни каждого человека обязательно  наступает момент, когда самым  большим  его  врагом  становится он сам. В определённых жизненных ситуациях  человеку, так  или  иначе, приходиться  задумываться над тем, для  чего  он  живет, что  сделал  полезного, что  необходимо  сделать  ещё. Обязательно  наступают  моменты, когда  человеку  нужно  остановиться  и  подумать: что  и  зачем? Порой, и  часто  так  бывает, что, на  самом  деле, мы стремимся не  к  тому, делаем  не  то  и, наконец, ценим  не  то, что  действительно  является по-настоящему  ценным.

Вот  так  в  то  время  и  для  меня  наступил  первый серьёзный момент, когда  возникла  острая  необходимость  в  том, чтобы  остановиться  и  задуматься  над  смыслом  своей  жизни. В  чём же состоит она – самая  главная задача моей  жизни? Чтобы  попытаться ответить на этот вопрос, необходимо было собраться  с  мыслями, активизировать  все  силы. Плюс  ко  всему  этому  нужен  был серьёзный стимул, который  помог  бы  собраться  с  мыслями, а также активизировать все силы:  духовные, психологические, физические. Мне кажется, что самым лучшим стимулом  в  такой  ситуации  является  стресс, но только здоровый стресс. На первый взгляд  может  показаться, что  здорового  стресса  просто  и  быть  не  может. Ведь  это  нонсенс, потому  что  какое  бы  то  ни  было  отрицательное  влияние  на психику  и  физическое состояние человека приводит к нарушению его жизненной деятельности с необратимыми последствиями. То есть, даже после небольшого стресса, человек  не  восстанавливается  на  сто  процентов. Но, с  другой  стороны, если  не  будет  определённой  встряски для  психофизического  состояния  человека, то  отсутствие  таковой  в  нужный  момент  может  привести  к  ряду  более  серьёзных последствий, которые  будут  способны  усугубить  всю последующую жизнь отдельного  индивидуума. Многие  могут  со  мной  не согласится  и  сказать: «Зачем нам какой-то  там  стресс?! Итак  жить  нелегко, а  тут  ещё  лишние  проблемы на больную  голову!» Но, ведь  очень  часто  в  жизни  человека и притом не по его воле, так  или  иначе, возникают непростые ситуации, тяжёлые обстоятельства. И на такие  ситуации  и  обстоятельства  каждый человек реагирует по-своему. Всё человеческое  естество  реагирует  именно  так, как  это  свойственно  каждому отдельному  человеку. Человек  приходит  именно  в  то  психофизическое  и  эмоциональное  состояние, которое  свойственно  только  ему  одному, и  которое  поможет  обрести ему  жизненное  равновесие. Но, часто  бывает  и  так, что  человек не может  справиться  с  какой-то  проблемой, и  тогда  происходит  трагедия. Не  найдя  выхода, нужного  ответа, человек  решается  на  самоубийство. Часто  бывает, что  такое  несчастье  происходит  из-за  того, что  человек  находится  в  наркотической, то  ли  в  алкогольной  зависимости. Но  бывают  и  другие  ситуации:  проблемы со взаимопониманием  в  семье  и  обществе, долги  и  т.д. А  бывает  и  так, что  человек  просто  потерял  себя  в  этом  мире, даже, если  на  первый  взгляд  кажется, что у него всё  хорошо. Но, скорее  всего, что  именно  в  этом  случае, человеку не хватает  рядом любящего человека, родственной души. Проще говоря, такой отчаявшийся  человек  остро  нуждается  в  том, чтобы  кто-то  его  понял и был в состоянии  помочь. Проблема  только  в  том, что практически всегда человек стремиться разобраться  со  своими  проблемами  и  бедами  самостоятельно, потому  что  иначе  нельзя. Иногда  эта  самостоятельность  чревата  последствиями, а  иногда  очень  даже  помогает  привести  свою  жизнь  в  порядок. А  уж насколько человек способен  разобраться  и  справиться  с  теми  или  иными  проблемами, время  покажет. Главное  только, не  опускать  руки  и  не  сдаваться. Так  и  в  моей  жизни  наступил момент, когда  я  должен  был  решить  всё  самостоятельно, только  при  своей помощи  и  поддержке. Мне  был  необходим  стресс, который  бы  произвёл  нужный  толчок  и  привёл  бы  меня  в  то  состояние, которое помогло бы мне попытаться  всё  изменить  в  своей  жизни, по  крайней  мере, попытаться.

И  вот, для  того, чтобы собраться  с  мыслями  и  попытаться изменить свою   жизнь я решил отправиться  в  самостоятельный пеший поход. На самом деле, маршрут, который  я  выбрал, для  здорового  человека  абсолютно  никакой  сложности  не  представлял. Для  моего  разума  весь  этот  путь представлял собой нечто нереальное, а  для  моего  физического  состояния  преодоление  такого  препятствия  и  вовсе  было  бессмыслицей. В  итоге протяжённость  всего маршрута  составила  не более, чем  полтора  километра. На  этом  пути  мне  предстояло  заходить  на  давно  не любимые мной бордюры, которые являлись крайне  сложными препятствиями, если  учесть  моё  физическое  состояние. Мой  маршрут должен был проходить через  аллею, которая  шла  параллельно корпусам санатория  «Ласточка», зданию «Пироговских ванн». Заканчивалась  аллея  как  раз  напротив  серных  ванн  двумя  рядами ступеней. Ступеней  было  не  так  уж  и  много – не  более  двенадцати, но  до  них  ещё  нужно  было  дойти. Первоначально  свой  маршрут  я  определил  именно  до  этих  ступеней. Это  расстояние  составляло  менее полукилометра. Всё дело  в  том, что  в  последнее  время  на  тот период  я  ни  разу  самостоятельно  не  отходил  от здания  клиники  более  чем  на  сто метров. И это при том, что, я  был  на  виду. Теперь  же  мне предстояло  пройти  почти  полкилометра  без  чьего-либо  надзора  и  чьей-либо  помощи. Перед  тем  как  отправиться  в самостоятельный поход, я  должен  был  хотя  бы  приблизительно  иметь  представление о том, каким образом  должен  быть осуществлено это  путешествие (я  имею  в  виду  физическое  исполнение). Для  того, чтобы  всё  разузнать  мне  пришлось спуститься  от  здания  клиники  к  аллее. Прежде всего, мне необходимо было выбрать наиболее  удобное  место  для  захода  в  аллею. То  есть, без  самого  захода  в  аллею, а  значит  и  без  старта, ни  о  каком  путешествии  и  речи  быть  не  могло. Либо  я  не  зайду  на  бордюры, окружающие  аллею, либо, при  неудачной попытке захода на эти бордюры я просто  упаду. И  я  принялся искать наиболее удобное место для старта. Подошёл  к  одному  месту  бордюра, попытался  наступить  и  подняться – никак. Вернулся  чуть  назад, попробовал  зайти, снова  не  получается. Но  после я всё  же  нашёл удобное  место  для  захода  в  аллею. В  том  месте  бордюр  был  чуть  пониже. Так  что  место  для  старта  было  определено.

В  тот  день, когда  я  собрался  идти  в  самостоятельный поход, мама уехала  в  город, и  поэтому  никто  не  мог  запретить  мне  отправиться  в  путешествие. Никто  не  знал  о  том, что  я  собираюсь  сделать. Перед  началом  похода я чувствовал  в  себе  одновременно и страх и решительность. Я  осознавал некое безумство предстоящего поступка  и, одновременно  с  этим, ощущал  какую-то, непонятно  откуда, берущуюся уверенность в своих  силах. Настроение было  хорошее, но мандраж, всё же, присутствовал. Не помню, сколько тогда было времени, наверное, около  трёх  часов  дня. Выходя  на  улицу, я  встретил  Оксану. А так как я вышел с фотоаппаратом, то  предложил  ей  сфотографироваться  на  память. Но  фотоплёнка, как  уже  известно, была  испорчена. Оксана, наверное, была  единственным человеком, видевшим как  я  выходил из  клиники. При неудачном исходе моего путешествия, она  могла оказаться единственным свидетелем, который видел меня в последний  раз (шутка, хоть  и  не  смешная). До  того, как  начать  свой  путь, я  постоянно  сомневался  в  правильности  своего  решения. Да  и  во  время  похода  у меня не  раз  возникала  мысль  о  том, чтобы вернуться. Но мне кажется, что встреча с Оксаной послужила  для меня дополнительным стимулом, который, в нужный момент  помог  мне  не  отступить  и  продолжить  свой  путь. Перед  началом  пути  я  ещё  немного  полюбовался  на  Кавказский  хребет, который  в  тот  день  было  хорошо видно. Затем  я  несколько  раз  глубоко  вдохнул  свежий  горный воздух и отправился  в  путь. «Ну, что! Вперёд  и  с  песней! – в  полголоса  сказал  я  и  добавил,– Не  отступать  и  не  сдаваться! Я должен сделать это любой ценой! Вперёд! Без страха  и  упрёка!» И  я  отправился  в  путь, ни  сколько  не  думая  о последствиях.