Получилось  так, что  в  сентябре-октябре 1996-го  года  мы  с  мамой  были  в  Пятигорске  последний  раз. Мне  уже  было  довольно  тяжело  ходить  пешком, ездить  в  поезде. Ещё  в  95-м  году, мне  казалось, что  никогда  больше  не  приехать  мне  в  этот  прекрасный  город, никогда  больше  не  ходить  по  его  улицам  и  никогда  больше  не  дышать  давно  уже  родным  воздухом. Но, слава  Богу, мы  приехали  сюда ещё  раз. И  тем  приятнее  было  это  новое  свидание  с  давно  любимым  местом. И  думаю, что  именно  по  той  причине, что  уже  невозможные  и  даже  забытые, но  очень  приятные  вещи, вдруг  неожиданно  происходят  снова, я  стал  относиться  к  таким  вещам  более  трепетно  и  с  многократным  вниманием  и  интересом. Тогда, в  1996-м  году  я  уже  отчётливо  и  ясно  осознавал, что  это  свидание  с  Пятигорском  будет  точно  последним. И  поэтому, очень  хотелось  ценить  каждый  миг, проведенный  мной  в  Пятигорске. Мы  с  мамой  в  последний  раз  побывали  на "Провале", последний  раз  сходили  к "Эоловой  арфе". Гуляли  мы, конечно, не  так  много  как  раньше – силы  то  уже  не  те. Общаясь  в  клинике  с  работниками  зтого  заведения, мне  хотелось  максимально  проявить  свою  любовь  ко  всем  им, особенно  к  тем  людям, которых  мы  с  мамой  знали  не  один  год. Правда, многие  из  пожилых  людей  ушли  на  пенсию, некоторых  и  в  живых  уже  не  было.

Последние  пару  лет, в  свободное  время, одним  из  самых  моих  любимых  занятий  в  клинике  была  игра  в  настольный  теннис. Когда  я  последний  раз  приехал  в  клинику, то  привёз  с  собой  две  теннисные  ракетки  и  несколько  шариков. И  вот, как-то  раз, через  два  дня  после  приезда  в  Пятигорск, перед  ужином, я  решил  сыграть  с  ребятами  в  теннис. И  мы  отправились  на  четвёртый  этаж, где  был  теннисный  стол. Желающих  играть  было  хоть  отбавляй. В  тот  день  я  играл  в  теннис  с  трёх  часов  дня  до  шести  часов  вечера. Затем  все  пошли  на  ужин. Я  решил  подождать, пока  все  поужинают, а  после  вновь  начать  игру. Сердце  в  груди  трепетало, чувствовалась  сильная  усталость. И  я  прилёг  отдохнуть  на  стоящий  рядом  журнальный  столик. Через  полчаса  всё  прошло, вернулись  ребята  с  ужина, и  мы  возобновили  игру. Я  поиграл  ещё  часа  полтора, а  затем  спустился  вниз – на  второй  этаж. Было  чувство  полного  физического  истощения. И  не  удивительно. Ведь, если  честно  признаться, то  уже  после  первого  часа  игры  я  очень  устал. А  в  итоге, получилось  так, что  мне  пришлось  максимально  активно, насколько  это  вообще  было  возможно  для  моего  физического  состояния, двигаться  на  протяжении  четырёх  часов. Где-то  в  полдевятого  вечера  я  поужинал и, как  говориться "упал  спать  без  задних  ног". На  следующее  утро  я  чувствовал  себя  вроде  бы  и  нормально. Я  плотно  позавтракал, и  мы  с  мамой  отправились  на  серные  ванны. Естественно, что "плотно  позавтракал"  и  "ванны"  вещи  мало  совместимые. И  делать  их  вместе  нежелательно. Но  поскольку  у  меня  с  этим  проблем  никогда  не  было, я  не  обратил  на  это  особого  внимания. По  дороге  мне  постепенно  становилось  всё  трудней  дышать. Я  почувствовал  тяжесть  в  левом  подреберье. Мы  прошли  только  полдороги, как  сердце  у  меня  бешено  заколотилось. Тогда  мы  проходили  как  раз  возле  того  забора, из  калитки  которого  год  назад  я  так  радостно  выходил. Забор  был  в  виде  металлических  решёток, закреплённых  на  каменных  заборчиках-тумбах. Я  сказал  маме, что  мне  плохо, и  поспешил  присесть  на  один  из  этих  заборчиков. Как  странно, тогда, год  назад, я  спешил  побыстрее  подняться, встать, а  теперь, наоборот, сам  стремлюсь  вниз. Тогда  я  почувствовал  тот  же  страх, что  и  после операции  на  аппендиците, когда  мне  показалось, что  смерть  уже  так  близка. И  в  этот  раз  я  очень  сильно  испугался  и  практически  стал  прощаться  с  жизнью. Ну, вот  и  всё  жизнь  пролетела, пронеслась, так  быстро... Правда, буквально  минут  через  пять  мне  немного  полегчало. Жизнь, с  которой  я  уже  попрощался, всё  же  пока  ещё  не  захотела  прощаться  со  мной. Я  взял  себя  в  руки, собрался  с  силами, и  мы  с  мамой  всё  же  пошли  на  ванны. Чувствовал  себя  не  очень  хорошо, но  намного  лучше, чем  незадолго  до  этого, когда  пришлось  присесть  на  тот  каменный  заборчик. Я  принял  процедуру, отдохнул  минут  двадцать  в  комнате  отдыха, и  мы  с  мамой  отправились  обратно  в  клинику. С  того  времени  у  меня  стали  регулярно  происходить  подобные  приступы. А  с  тем  страхом  я  ещё  до  сих  пор  не  могу  в  полной  мере  справиться. На  следующий  день  я  прошёл  УЗИ. Оказалось, что  из-за  сильного  изгиба  позвоночника  органы, находящиеся  в  брюшной  полости  довольно  сильно  деформированы. Прежде  всего, это  относилось  к  жёлчному  пузырю. Врач  УЗИ  Боря  сказал  мне, что  ничего  страшного, только  нужно  соблюдать  диету. Какие  странные  и  непонятные  вещи  происходят  порой  в  нашей  жизни. Тогда, когда  я  был  в  кабинете  Бори, то  думал: "Вот, человек. Молодой, здоровый, красивый. У  него  в  жизни  всё  хорошо, есть  хорошая  работа, любимая  женщина. А  у  меня  всего  этого  не  будет. Сколько  мне  тут  осталось. А  ему  ещё  жить  да  жить". Да  только  случилось  так, что  Бори  уже  нет  в  живых. Он  умер  от  рассеянного  склероза  в  возрасте  где-то  около  34  лет. Так  вот, с  моими  внутренними  органами, на  самом  деле, ничего  страшного  и  ужасного  не  произошло. Появилась  причина  более  серьёзного  характера. И  причина  эта  была  психологическая  и  заключалась  она  в  постоянном  страхе, ожидании  того, что  вот-вот  начнётся  приступ, мне  никто  не  сумеет  помочь, и  я  умру. Мне  всё  казалось, что  у  меня  какая-то  очень  серьёзная  болезнь  и  что  жить  мне  осталось  совсем  недолго. Таким  образом, я  накручивал  себя  всё  сильнее  и  этим  учащал  приступы. После  того, как  у  меня  произошёл  первый  приступ, я  стал  бояться  ходить  на  процедуры, идти  куда-то  вообще. Я  очень  боялся  внезапного  приступа. Во  время  того  своего  последнего  пребывания  в  Пятигорске  я  боялся  выходить  без  леденцов "Холлс". Во  время  приступов  мне  казалось, что  я  задыхаюсь, что  очень  не  хватает  воздуха. А  когда  я  брал  в  рот  леденцы, то  мне  казалось, что  это  очень  помогает. Хотя  на  самом  деле  мне  помогали  не  леденцы, а  свой  собственный  психологический  настрой, который  мне  всё  тяжелее  и  тяжелее  удавалось  приводить  в  порядок. Да, врачи  сказали, что  никакой  страшной  болезни  у  меня  нет. Но  только  в  этом  я  должен  был  убедиться  сам  на  сто  процентов. И  только  через два  года  я  наконец-то  понял  в  чём  причина. Об  этой  причине  мне  уже  говорили  давным-давно, только  мне  в  этом  нужно  было  убедиться  самому. На  самом  деле, мне  становилось  плохо  из-за  того, что  обычно  я, после  еды, начинал  двигаться, то  есть  ходить. А  когда  я  находился  в  вертикальном  положении, то  мой  сильно  изогнутый  позвоночник  начинал  давить  на  внутренние  органы. В  основном  это  давление  сказывалось  на  жёлчном  пузыре  и  желудке, что  осложняло  процесс  пищеварения. Конечно, исправить  позвоночник, держащийся  на  постоянно  слабеющих  мышцах, исправить  было  уже  нельзя. С  этим  можно  было  только  смириться. Необходимо  было  дробно  питаться, отдыхать  после  еды, нормировать  физические  движения. Но  в  полной  мере  я  понял  это, а  также  научился  насколько  это  возможно, при  тех  или  иных  обстоятельствах, контролировать  ситуацию  только  через  семь  долгих  лет. А  до  этого  времени  происходила  борьба, которая, буквально  через  три  месяца  после  первого  приступа, чуть  было  не  закончилась  для  меня  плачевно. Именно  из-за  того  первого  приступа  я  и  считаю  1996-й  год  переломным  моментом  моей  жизни.

Ведь  с  того  времени  в  моей  жизни  всё  кардинально  изменилось.