ГЛАВА 2.

"Выход из  кризиса. Моё  пребывание  в  Бердянске  и  Славянске".

Где-то, к  концу  лета  1997-го  года  мне  всё  же  немного  удалось  справиться  со  своим  первичным  страхом  и  выйти  на  начальный  уровень  избавления  от  кризиса. Если  бы  мои  родители  не  поддержали  меня, просто  не  были  бы  рядом, то  трудно  и  представить, чем  бы  всё  могло  закончиться. Но  и  при  всём  этом  ощущался  некий  недостаток  общения  с  людьми. Хотя  cлово "недостаток"  в  этом  случае  неуместно, потому  что  общения  как  такового  просто  не  было  вообще. Мама  это  знала  и  поэтому  решила, что  лучшим  способом  для  меня  избавиться  от  хандры  и  всех  страхов  могут  стать  автомобильные  поездки  к  родственникам. В  основном, мы  ездили  к  родственникам  отца, которые  жили  за  пятьдесят  километров  от  нашего  дома. И  эти  поездки  дали  необходимый  результат. Понемногу  я  стал  на  время  забывать  о  своём  страхе  и  думать  о  том, куда  бы  ещё  съездить. То  есть, автомобильные  поездки  к  родственникам  стали  меня  заинтересовывать. Один  раз  мы  с  родственниками  ездили  двумя  машинами  к  другим  нашим  родственникам, которые  жили  за  140  километров  от  нашего  дома. Но  как  психологически, так  и  физически  эти  поездки  давались  мне  очень  нелегко. Ведь  от  своего  страха  никуда  не  убежишь. Несомненно, поездки  давали  положительный  результат, но "благодаря"  страхам  и  предрассудкам, забирали  у  меня  массу  сил  и  нервов.

"В  сентябре  1997-го  года  мама  добилась  того, чтобы  мне  выделили  путёвку  в  санаторий «Бердянск». В  Бердянск  мы  вместе  с  отцом  поехали  на  машине. Мне  было  очень  непросто  уехать  из  дома, да  ещё  и  без  мамы. Санаторий  находился  в  340  километрах  от  нашего  дома. Но, так  или  иначе, 23-го  сентября  мы  отправились  в  путь. По  дороге  в  Бердянск  мы  с  отцом  заехали  к  родственникам. Мы где-то  с  полчаса  побыли  в  гостях, а  затем, взяв  с  собой  мою  троюродную  сестру  Сашу, которая  училась  в  Бердянске, мы  продолжили  свой  путь. Ехать  было  ещё  около  180-ти  километров.

Доехали  мы нормально. Высадили  Сашу  возле  института  и  поехали  устраиваться  в  санаторий. Настроение  у  меня  было  очень  хорошее. Нас  поселили  на  первом  этаже. Но  через  пару  дней, как  на  улице, так  и  в  комнате  заметно  похолодало, и  мы  переселились  на  второй  этаж. Машину  отец  оставлял  на  платной  стоянке. В  столовую  я  не  ходил. Отец  приносил  мне  еду  в  номер. За  исключением  двух-трёх  дней  из  всего  времени  нашего  пребывания  мы  с  отцом   регулярно  после  обеда  ходили  на  море.

До  моря  было  около  250-ти  метров. Погода  нас  не  баловала, правда  и  дождей  практически  не  было. Дневная  температура  не  превышала  17-ти  градусов  тепла. А  поскольку  мы  ходили  на  прогулки  уже  после  обеда, то  температура  была  не  выше  двенадцати  градусов. Конечно, по  большому  счёту  это  не  особо  мешало  моим  прогулкам. Единственное, нужно  было  одеваться  потеплее. Каждый  день  мы  с  отцом  ходили  по  песчаному  берегу  моря. И  каждый  раз  я  старался  проходить  на  метров  двадцать  больше. Ещё  в  конце  августа  мне  вспомнились  фильмы  про  кун-фу, шаолиньских  монахов.

И  у  меня  появилось  желание  делать  что-нибудь  эдакое. А  ещё  на  меня  подействовало  и  то, что  мой  лечащий  врач  Валентина  Осиповна  занималась  йогой. Она  научила  меня  некоторым  элементарным  дыхательным  упражнениям. Вообще  врач  Павлова  сделала  немаловажный  вклад  в  мою  борьбу  с  болезнью  не  только  физической, но  и  психологической. Валентина  Осиповна  не  раз  спасала  меня, за  что  я  ей  безгранично  благодарен. У  меня  даже  появилась  такая  мечта, чтобы  поставить  памятник  при  жизни  этому  замечательному  человеку. Но, вернусь  к  своему  эдакому  желанию. Плюс  к  фильмам  о  кун-фу, дыхательным  упражнениям  мне  ещё  вспомнились  мои  эдакие  упражнения, которыми  я  занимался  будучи  в  Пятигорске. Тогда, находясь  в  клинике, я  на  рассвете  выходил  на  площадку  перед  зданием  и  делал  различные  движения  руками, стараясь  при  этом  делать  глубокие  и  медленные  вдохи.

Мне  хотелось  изобразить  нечто  наподобие  китайской  гимнастики. Конечно, я  настраивал  себя  не  только  визуально  изображать  эти  движения, но  также  и  пытался  исполнять  эти  упражнения  таким  образом, чтобы  они  положительно  повлияли  на  моё  здоровье. Все  эти  упражнения  происходили  как  раз  в  тот  момент, когда  перед  моими  глазами  постепенно  освещался  рассветным  солнцем  Кавказский  горный  хребет. И  всё  это  навеяло  мне  желание  исполнять  подобные  упражнения, но  уже  на  море. 

А  летом  1997-го  года  я  немного  научился  крутить  палку  наподобие  как  это  делают  с  шестом  шаолиньские  монахи. Правда, арсенал  таких  движений  был  не  очень  велик, всего  два  упражнения. Одно  упражнение  заключалось  в  том, чтобы  просто  прокручивать  палку  в  кисти  руки. Другое  упражнение  было  немного  сложнее. А  заключалось  оно  в  том, чтобы  крутить  и  махать  палкой  перед  собой. На  удивление, несмотря  на  своё  во  многом  недостаточное  физическое  состояние, у  меня  довольно  неплохо  выходили  эти  упражнения. Правда, я  использовал  не  шест, а  пластмассовую  гимнастическую  палочку  длиной  около  семидесяти  сантиметров. А  со  временем  я  научился  крутить  одновременно  левой  и  правой  рукой  двумя  такими  палочками.

И  когда  мы  с  отцом  ходили  на  море, то  я  обязательно  брал  эти  пластмассовые  палочки. Стоя  на  песке, я  для  лучшего  упора  расставлял  ноги  и  начинал  крутить  этими  палочками. При  этом, конечно, хотелось  произвести  впечатление  и  на  окружающих. Хотя  мои  упражнения  так  никого  и  не  заинтересовали. А  ведь  хотелось  заинтересовать, особенно  девушек. Но, как  не  крути – инвалид  он  и  в  Африке  инвалид. После  своих  упражнений  я  как  верному  оруженосцу  отдавал  всё  своё «вооружение» отцу.

Затем  я  приступал  к  дыхательным  упражнениям. Я  медленно  вдыхал  полной  грудью  морской  воздух  и  старался  запомнить  все  свои  сложившиеся  от  этого  впечатления, чтобы  потом, уже  находясь  дома, вспоминать  настоящий  момент  для  того, чтобы при необходимости, успокоить нервы  и  привести  себя  в  порядок. Правда, не  так  часто  мне  хватало  силы  для того, чтобы  заниматься  с  гимнастическими  палками. Ведь  даже  просто  ходить  мне  было  не  так  уж  и  просто. Бывали  такие  дни, что  мне  не  раз  приходилось  падать  по  дороге  к  морю. Иногда, когда  мы  шли  с  отцом по асфальту, я  старался  ходить  сам, но  чаще  всего  я  всё  время  держался  под  руку  отца. Падать  было  не  страшно  в  том  плане, что  отец, в  отличие  от  мамы, мог  меня  свободно  поднять.

За  всё  время, проведённое  в  санатории  я  очень  редко  оставался  сам. Сам  я  оставался  только  в  тех  случаях, когда  отец  ездил  на  рынок. И  хотя  отца  не  было  всего  час-полтора, оставаться  наедине  мне  было  не  очень  просто. Меня  успокаивало  то, что  поблизости  были  люди. Стоило  только  выйти  в  коридор, чтобы  не  чувствовать  себя  одиноким. И  когда  мне  становилось  не  по  себе, я  просто  выходил  в  коридор  и  ходил  то  в  одну  сторону, то  в  другую. Бывало  и  так, что  на  рынок  или  в  магазин  мы  с  отцом  ездили  вместе. Но  в  машине  я  всё  равно  оставался  сам  и  мне, так  или  иначе, приходилось  бороться  со  своими  страхами.

От  себя  никуда  не  убежишь, и  поэтому  при  любых  обстоятельствах  и  в  любом  месте  необходимо  было  сталкиваться  со  страхом  и  пытаться  преодолевать  его. А  в  одиночестве  сделать  это  гораздо  труднее. Как  я  уже  говорил, в  момент  одиночества  меня  всегда  успокаивало  присутствие  окружающих  людей. Тогда, сидя  в  машине, я  думал, что  если  мне  станет  плохо, то  можно  будет  попросить  кого-нибудь  о  помощи, правда  о  какой  именно  я  особо  не  задумывался. Проще  говоря, сидя  в  машине, я  наблюдал  за  проходящими  людьми  и  это  меня  успокаивало. Как  же  тяжело, просто  невыносимо, находиться  в  постоянном  психологическом  напряжении, если  при  этом, ты  ещё  и  накручиваешь  себя, настраиваешь  на  худшее. А  ведь  по  большому  счёту, мне  нужно  было  всего-навсего  успокоиться, не  думать  о  плохом  и  просто  жить  так, как  живётся.