Но  была  ещё  одна  вещь, которая  очень  сильно  меня  удручала. Когда  я  на  коляске ездил по улицам родного посёлка, то чувствовал вокруг себя невидимую  непробиваемую стену  непонимания  и  недоумения со стороны  своих  земляков. Ведь  для  них меня  будто бы не существовало вообще. Неужели я такой плохой и  отвратительный?! А о девушках вообще говорить не приходится. Какие бы  вожделенные взгляды я  не бросал на красивых  девушек, даже  порой  встречаясь "этими" взглядами с их  глазами, то они – эти  девушки, смотрели  как бы  сквозь  меня, абсолютно  не  обращая  на  "человека  невидимку" никакого  внимания. Просто "невидимка" Герберта Уэльса имел особые физические  свойства, а у меня, как у  "невидимки-инвалида" были  свои  особые  социальные  и  человекоотталкивающие  свойства. И  кто  из  этих  двух  невидимок  был  более  невидим  это  ещё  вопрос.

Но  мне  кажется, что  дело  не  только  в  том, что  я  инвалид. Есть  много  ребят  на  колясках, но, тем  не  менее, девушки  на  них  своё  внимание  обращают, общаются  с  ними и не только. Дело  другое, какие это девушки? В  основном, они  не  только  пьющие  и  курящие, но  и "гуляющие". Но  ведь, даже  и  такие  не  обращают  на  меня  внимания. Хотя, с  другой  стороны, я  и  сам  отдаю  предпочтение  только  тем  девушкам, которые  не курят, не  пьют  и  ведут  при  этом, целомудренный  образ  жизни. Многие  возмутятся: "Ну  ты  сказанул! Где  же  ты  таких  видел! Может  в  кино  или  в  сказке? Уже  пора  смотреть  на  мир  по-взрослому".

Может быть, что  и  на  самом  деле  я  был  слишком  наивен. Мне  очень  хотелось  "быть" с  девушкой, но, при  этом, по  отношению  к  девушке  у  меня  была  масса  стандартов  и  требований. Бывает  так, что  видишь  перед  собой  ну  просто  очень  красивую  девушку. Отношение  к  ней  немного  меняется  после  того, как  она  закурит  сигарету. Ну  ладно, это  ещё  пол  беды. Но  только  она  заговорит... Такой  неприятный  сленг да  плюс  ещё  отборный  мат. И  мне  тогда  сразу  же  становится  очень противно  даже  общаться  не  только  с  такой  девушкой, но  и  с  таким человеком  вообще. Я  не  хочу  сказать, что  та  девушка  плохой  человек. Ни  в  коем  случае. Просто  она  так  воспитана, просто  она  мало  что  знает  о  тех  по-настоящему  ценностях, которые  присущи  девушке, женщине, будущей  матери. В  моём  понимании  молодая, по-настоящему  красивая  девушка  это  что-то  чистое, лёгкое, приятное. Мне  очень  часто  думалось: "Ну, неужели  не  осталось, на  самом  деле, хороших  девчонок, у  которых  на  первом  месте  идут  доброта  и  ум. Нет, мне  не верится, не  может  быть! Где-то  же  должна  она, та  единственная  моя  любимая  девушка, моё  счастье  земное? Чем  я  хуже  других? "

 Ведь  сами  же  девушки  говорят, что  в  своём  парне  они, прежде  всего, хотят  видеть понимание, готовность  придти на  помощь  в  любое  мгновение. Многие  девушки  говорят, что  в  своём  парне  они  хотят  видеть  много  любви  и  доброты, чтобы  у  него  было  хорошее  чувство  юмора. Но  ведь  это  же  я! Это  мой  портрет! Но  всё  дело  в  том, что девушки говорить-то говорят, но  при  этом, для  них  остаются  непоколебимыми  две  вещи: здоровье  и  деньги. А  вот  именно  этого  у  меня-то  и  нет. Временами  мне  настолько  надоедали  все  эти  рассуждения, что  просто  хотелось «быть» с  девушкой  и  всё  тут. Слава  Господу, что  Он  избавлял  меня  от  случайных  связей. Хотя  их  не  было  не  только  случайных, но  и  вообще  никаких.

Иногда, мне  хотелось  сказать  моему  другу-инвалиду, у  которого  был  опыт  во  взаимоотношениях  с  девушками, чтобы  он  помог  найти  мне  какую-нибудь  из  них. Правда, в последний момент Господь останавливал меня, давал мне силы, чтобы  сдержаться, промолчать. Иногда мне так и  хотелось  сделать  непристойное  предложение  тем  женщинам, которые  по-дружески  относились  ко  мне  очень  хорошо. Но  Бог  давал  мне  силы  справляться  и  с  такими  мыслями.

Конечно, мысли  возникали  постоянно, просто я  не  давал  им  ходу. Как  же  порой  тяжело  бывало, когда  рядом  со  мной  сидела  молодая  и  красивая  женщина  и  мне, при этом, приходилось вести себя  как  ни  в  чём  не  бывало  и  не  проявлять  каких-то особых знаков внимания. Одна из тех женщин, которым я хотел  сделать  непристойное  предложение была замужем  и, наверное, именно это больше всего меня и  останавливало.

Хотя, многие  скажут, что  с  моей  стороны  это  всего-навсего  отговорка. Была  и  другая, но  у  её  были  дети  и  новый  жених. Я  думал  про  себя: "А  вдруг, я  сделаю  кому-нибудь  непристойное предложение  и тот (она, конечно) согласится? И  что  я  тогда  буду делать? Готов ли я к этому? Но, допустим, что "всё" у  нас  с  ней  произошло. Но  что  дальше? Я  бы  согрешил, пал  духовно. Ну  и  какой  же  после  этого  я  был  бы  христианин? А  со  временем  та  женщина  рассказала  бы  кому-то. И  перед  Богом  и  людьми  я  стану  просто  грешником. Представляю, люди  скажут: "Вот  это  верующий, да  ещё  инвалид!"

Так  или  иначе, но  моё  время  непристойных  предложений  прошло. Я  не  настолько  низко  пал, чтобы  выпрашивать  это, давить  на  жалость. Всё  же, как  это  мерзко (лично  для  меня). Жалость! Вот  ещё  слово, которое  я  временами  просто  ненавижу. Почему? Да  потому что  от  всех  людей  вокруг  я  только  и  слышал, что  если  здоровая  девушка  и  полюбит  инвалида, то  только  из  жалости  к  нему. Именно  эту  жалость  я  и  ненавижу. Я не  пустое  место, я  настоящий  мужчина  и  как  положено  должен  завоёвывать  женщину  не  жалостью  ко  мне, а  самой  настоящей  и  искренней  любовью. Понятно, что  во  всём  и  даже  в любви, кому-то  от  кого-то  что-нибудь  да  нужно. Все  вокруг  только  и  твердили мне, что не бывает в этом мире чистой  искренней  любви  между  мужчиной  и  женщиной, что это просто нереально. Но  для  себя  я  решил, что  в  такие  суждения  я  никогда  не  поверю  и  никогда  их  не  приму. Пусть  я  очень  глуп, но  всё  же  я  очень  верю  в  то, что  есть  она, эта  самая  чистая  и  искренняя  любовь. Она  есть  и  всё  тут! И  никто  в  этом  меня  не  переубедит. Разве  что  только  сама  жизнь...

Близкие  мои  друзья  также  говорили  мне, что  нет  такой  настоящей  любви  и  тем  более  для  меня  это  вообще  нереально. Друзья говорили  мне, что  всем  нужны  только  деньги. Они  говорили  мне: "Женщину  нужно  обеспечивать  материально. А  что  ты  можешь  ей  дать? А  если  она, например, захочет  купить  красивое  и  не  менее  дорогое  платье? Что  тогда?" Чтобы  не  разругаться  со  своими  друзьями  я  пытался  себя  сдерживать. Для  этого  я  пытался  с  ними  соглашаться, хотя  в  душе  всё  кипело. Внешнее  спокойствие  давалось  мне  с  очень  большим  трудом. Во  время  того  разговора  я  чуть  было  не  возненавидел  своих  лучших  друзей. Но  Слава  Господу, который  дал  мне  разум  и  вложил  в  моё  сердце  огромную  любовь  к  своим  друзьям, к своим  очень  близким  людям. И  гнев  мой  утих.

Во  время  этого  разговора  мы   шли  с  друзьями, прогуливаясь  по  улице. Во  время  нашего разговора  возникло  несколько  моментов, когда  я  хотел  очень  сильно  обидеться  на  своих  друзей, развернуться  и  уехать  домой. Но  Бог  давал  мне  силы  сдерживать  себя. И, Слава  Богу, что  в  конце  нашей  прогулки не  осталось  никаких  взаимных  обид. И  мы  с  друзьями  несказанно  радовались  этому  факту. Мы  очень  радовались  тому, что  мы  есть  друг  у  друга. А  когда  мы  возвращались  домой  нас  застал  ливень. Гремел  гром, сверкала  молния, но  было  почему-то  очень  комфортно  и  приятно. И, несмотря  на  не  очень  хорошую  погоду  мы  были  просто  счастливы, что  Христос  наш  Господь  и  что  мы  друзья.