Вот  так, моя  очередная  любовь  и  подошла  к  своему  финалу. Но  сердце  жаждало  ещё  любви. Пусть  снова  безответной. А  сердце  уже  так  привыкло  к  тому, чтобы  просто  любить  кого-то. Очередным  объектом  воздыханий  для  меня  стала  также  сестра  из  нашей  церкви  по  имени  Ольга. Я  знал, что  мои "любовные  истории" ничем  хорошим, в  смысле  взаимности, для  меня  не  заканчивались. И  я  понимал, что  для  того, чтобы  у  меня  было  меньше  проблем, мне  необходимо  постараться  ни  в  кого  больше  не  влюбляться. Но, увы, мои старания  успехом  не  увенчались. С  каждым  днём  я  всё  больше  и  больше  обращал  внимание  на  Ольгу, и  с  каждым  днём  она  нравилась  мне  всё  сильнее  и  сильнее. В  итоге, я  влюбился  в  Ольгу. И  любовь  эта  была  особенной, отличной  от  тех – предыдущих "любовных" историй.

Дело  в  том, что  в  моих  прежних "любовных" историях  на  первом  месте  у  меня  было  чисто  физическое  притяжение, преимущественно  плотское  желание. Но  в  этот  раз  всё  было  не  так. Сестру  Ольгу я, прежде  всего, полюбил  как  прекрасного  человека, умного  и  понимающего. Очень  часто  у  меня  возникало  непреодолимое  желание  просто  быть  рядом  с  ней, просто  молчать  рядом, просто  любоваться  её  прекрасным  сияющим  лицом. Не  знаю, наверное  это  заложено  в  каждом  любящем  человеке, что  он  всячески  пытается  понравиться  объекту  своей  любви, пытается  показать  себя  во  всём  с  лучшей  стороны. И  самым  эффективным "оружием", с  помощью  которого  можно  понравиться  своей  любимой  девушке, для  меня  стал  юмор. Ведь  большинству  девушек  нравиться, когда  их  парень  весел  и  остроумен. Когда  у  меня  появлялась  возможность  пообщаться  с  Ольгой, то  я  всячески  пытался  её  рассмешить, но  только  так, чтобы  это  было  вовремя, без  обид  и  с  соблюдением  приличия. Как  раньше, так  и  в  этот  раз  всё  это  мне  довольно  легко  удавалось. Но, кроме  того, чтобы  рассмешить  Ольгу, я  ещё  старался  быть  к  ней  как  можно  внимательнее. Если  оказание  знаков  внимания  происходило  на  улице, то  я  старался  это  делать  так, чтобы  не  привлекать  особого  внимания  со  стороны  окружающих  людей.

Нет, я  не  стыдился  своих, пока  всё  ещё  скрытых  чувств, просто  мне  не  хотелось  компрометировать  свою  прекрасную  собеседницу. И  в  довольно  скором  времени  Ольга  и  самой  стало  интересно  со  мной  общаться. А  может  быть, она  просто  делала  вид? Хотя, как  говорят  в  народе: насильно  мил  не  будешь. Возможно, Оля делала  вид  только  из  жалости  ко  мне. Но  над  этим  я  не  хотел  задумываться. С  сестрой  Ольгой мы  общались  после  церковных  собраний, а  также  позже – у  меня  дома.

Вообще-то, у  нас  в  церкви  не  положено, чтобы  сёстры  в  одиночку  ходили  в  гости  к  братьям. Но, по  этому  поводу, у  каждого  своё  суждение. Помню, я  однажды, пошутив  с  молодёжью  нашей  церкви, сказал: "А  я  знаю, почему  у  нас  в  церкви  братья  и  сёстры  не  приветствуются  целованием!" Меня  спросили: "Почему?" А  я  ответил: "Да  потому, что  вы  видитесь  только  на  собраниях. А  если  вдруг  кто-то  кого-то  поцелует, то  в  итоге  не  сдержится  и  накинется, то  ли  парень  на  девушку, то  ли  девушка  на  парня". Вроде  бы  мою  шутку  поняли, и  мы  даже  немного  посмеялись  над  ней.

Но, вернусь  к  сестре  К. Чем  же, прежде  всего, мне  нравилась  К.? В  первую  очередь, она  нравилась  мне  тем, что  обо  всех  вещах  у  неё  было  своё  непоколебимое  мнение. К.  была  уверенным  в  себе  человеком, знала, чего  конкретно  она  хочет  от  жизни. Мне  очень  нравилась  её  целеустремлённость. К. хорошо  понимала, как  человека, а  также  старалась  понять, как  инвалида. Мы  делились  с  ней многим. Делились  искренне, без  предубеждений, называя  всё  своими  именами. К.  не  выносила  несправедливости  также  как  и  я. Также  как  и  я, она  была  всегда  готова  бороться  за  свои  права, ни  в  коем  случае  не  подчиняясь  чужой  человеческой  воле. Мне  очень  нравилось, что  К. также  как  и  я, смотрела  на  жизнь  здраво  и  без  предрассудков. Наверное, единственной  и  самой  главной  помехой, которая  не  позволила  моим  общениям  с  К. развиться  в  серьёзное  чувство, стало моё  недостаточное  физическое  состояние. Хотя, ещё  в  юном  возрасте, К. и  самой  пришлось  пройти  через  серьёзную  болезнь, которая, чуть  было, не  стоила  ей  жизни. Я  говорю  это  к  тому, что  посредством  своего  жизненного  опыта, К. должна  была  прекрасно  понимать, как  же  это, на  самом  деле, тяжело  и  страшно  переносить  болезнь  и  соответственно, она  могла  понять  меня  намного  лучше, чем  любая  другая  девушка, у  которой  не  возникало  затруднений  со  здоровьем.

Как-то  раз, сестра  К. было  у  меня  в  гостях. А  было  это  29-го  апреля  2003-го  года. Общение  наше  в  тот  день  проходило  очень  весело  и  интересно. И  вот  тогда, я  от  всего  сердца  поделился  с  сестрой  К. и  рассказал  ей  о  том, что  же  мне  в  ней  больше  всего  нравиться. Наверное, это  было  моё  первое, но  всё  же  своеобразное  признание  К. в  любви. Я  сказал  ей: "Знаешь  К., а  мне  очень  нравиться  общаться  с  тобой. Ты  такая  чуткая, добродушная  и  искренняя. Я  не  так  уж  и  часто  встречал  по  жизни  таких  хороших  людей. Но, помимо  добродушия  и  искренности, у  тебя  отличные  умственные  способности. А  ещё, у  тебя  хорошее  чувство  юмора". К. сказала  мне: "Спасибо  тебе, Саша, за  такие  комплименты, но  ведь  ты  меня  ещё  не  знаешь". "Может  быть,– сказал  я,– мы  бы  стали  с  тобой  хорошими  друзьями".

Когда-то, моя  первая  любовь  Виктория  на  моё  признание  в  любви  предложила  мне  всего  лишь  дружбу. И  в  этот  раз  я  просто  не  смел  надеяться  и  попытался  опередить  К., предложив  ей  дружбу  первым. Ведь  и  сама  она, вряд  ли  бы  предложила  мне  ещё  что-нибудь  кроме  дружбы. А  на  моё  предложение  быть  хорошими  друзьями, К. ответила: "Конечно!". Радостный  вид  К. наводил  меня  на  мысль  о  том, о  чём  в  тот  момент  она  подумала  про  себя: "Фух! А  я-то  думала: как  мне  предложить  ему  только  дружбу". Но, предложив  дружбу  в  тот  день, я  по  уши  влюбился  в  К. С  тех  пор  я  только  и  грезил  ею, мечтал  только  о  ней. По  своей  неизлечимой  наивности  я  думал: "Ну  и  что, что  я  инвалид?! Ведь  самое  главное – понимание, а  мы  с  К.  уже  очень  хорошо  понимаем  друг  друга. У  нас  с  К. похожие  желания, сходные  стремления, очень  похожие  вкусы. Вот, если  бы  она  была  моей  женой! Как  бы  я  этого  хотел!"

Мне  всё  никак  не  давало  покоя  то  обстоятельство, что  во  время  последней  встречи  с  К., у  меня  не  хватило  решительности  для  того, чтобы  признаться  ей  в  своих  чувствах  и  просто  сказать: я  тебя  люблю. В  тот  день  29-го  апреля  2003-го  года, я  наговорил  К.  массу  комплиментов, но  самого  главного  так  и  не  сказал. Помню, как-то  раз, перед  тем  как  выехать  на  электроколяске  на  улицу, я  загадал  про себя: "Если  я  буду  ехать  по  улице  и  по  дороге  встречу  К., то  это  судьба". Конечно, встретить  какого-то  человека  в  небольшом  городке  не  такое  уж  и  большое  чудо. Но, как  мы  все  прекрасно  знаем, что  пусть  даже  и  в  очень  большом  городе  можно  жить  с  соседом  на  одной  лестничной  площадке  и  при  этом  очень  редко  с  ним  видеться.

И  вот, 8-го  мая  я  выехал  на  улицу  и  поехал  прямо, в  направлении  молитвенного  дома. К.  я  не  видел  уже  более  недели, хотя  на  улицу  выезжал  каждый  день. И, как  не  странно, в  этот  день  я  всё  же  встретил  К., идущую  мне  на  встречу. Я  поприветствовался  с  ней  и  спросил: "Как  дела?". К. сказала, что  у  неё  всё  хорошо. А  смотрел  я  тогда  на  неё  ни  чуть  не  скрываемым  взглядом  влюблённого  человека. На  улице  была  весна, сердце  жаждало  любви  и  для  осуществления  этой  любви, вроде  бы, есть  все  необходимые  условия. Я  живу, дышу, а  рядом  со  мной, прямо  перед  моими  глазами  человек, который  вызывает  у  меня  самое  прекрасное  чувство  на  свете. Мне очень хотелось в тот  момент  признаться  ей  в  своих  чувствах. А  остановило меня то, что  К.  была  не  одна, а  вместе  со  своей  мамой. Последующие  два  я  только  о  том  и  думал, как  бы  признаться  К.  в  любви.